為什麼不自殺[第1頁/共3頁]
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我能撐下來並且一向到現在,實在是因為我獵奇心特強,總想著有不曉得的東西等著我去看去尋覓,並且現在也還是是如許,因為曉得的越多,不曉得的越多。以是不他殺。
比如,用我的平生去逼近這個目標的0.001%,應當是能做到的,剩下的99.999%能夠留給厥後人做。那麼全部事情就變得成心義起來。
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因為歡愉以後是最冇法感遭到歡愉的時候。
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忍不住,矯情一下。
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實在我對本身是個甚麼東西有復甦的熟諳,並終究成型,約莫是在五六年前。算算也挺長時候了,最開端認識到的時候,也但願本身的認知是弊端的,但是越來越多的究竟,讓我逐步明白了我是個甚麼東西。
實在另有一個彆例,那就是本身把這件事搞出來。
人生也變得成心義起來。
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好吧這話實在挺繞的,人活著總要活出個意義出來,但是我在曉得了人必定偶然義的環境下,如何才氣舒舒暢服的活下去呢?”找意義”是被證瞭然無效的。以是隻要從主語上麵下工夫,主語是“本身”,以是,體例也就是竄改本身。
因為在達到目標之前,我能感到我正在做一件事,而這類感受,讓我有存在感。我曉得我是不存在的,但是這類“正在做一件事”的感受,是一種實在的感受。
當獵奇心獲得滿足的時候,會產生龐大的歡愉的感受,並且還想持續滿足獵奇心。
實在一個逐步的過程。
天然挑選很殘暴。因為,大天然不會讓最歡愉的物種儲存下來。
如果我們天生隻能感遭到痛苦,那麼就儘力活下去,一向活到能享遭到竄改本身的技術呈現的時候。
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目標能不能實現不首要(究竟上我必定不能實現),不過,我能逼近目標。
內啡肽賣力“滿足感”
以是,對於我而言,如何才氣找到一個目標,一個成心義的目標,是一個很嚴峻的題目。
“腦後插管”。
寫完今後竟然發明前後寫了7000字的心路過程?好吧我就是不想寫故事因為綱領真的冇寫好,明天,明天必然當真更新了,已經跳票好幾天了。
固然感覺我本身甚麼都不是,我的存在毫偶然義,我的人生毫偶然義,我的生命毫偶然義,我能夠冇有任何存在感也不會有人體貼我或者即便有人體貼也偶然義,但實在還是感覺人生挺不錯的。是至心感覺挺不錯。
……
當然,感受不錯,並不能成為不他殺的來由。
這是一個逐步的否定自我,到最底子的否定自我存在的過程。
因為我已經證瞭然“本身”就是兩坨神經元在相互看,以是我真的就是不存在的,就算竄改了天下,我也還是不存在。這實在令人懊喪。以是,“竄改天下”這個目標實在冇甚麼卵用。
有一種體例,就是竄改天下。
以是,竄改本身,就是一個獨一的目標了。
活下來的,都是曉得接受痛苦的。
真正和幸運歡愉相乾的激素很少,並且身材也很鄙吝。不會分泌太多,想找,隻要毒品。但是我們都曉得毒品是會讓人痛苦。
本來真的有讀者曉得乾預電話:)
催產素賣力“愛與被愛”
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能夠性還真是低啊。不過總算是有個但願。