第五五節 寂 寞 在 哭 泣[第1頁/共2頁]

孤單在抽泣甚麼？我們又在質疑著甚麼？在質疑的時候，我們同時在孤單著，我想孤單，也就是無私把最斑斕的時候，留給了本身去賞識。和朋友在一起的時候高興至今，到了分離的時候，我們的內心空虛而又失落，我們都在孤單著！

之以是孤單，是因為我在孤單中，找到我想要的興趣，或許是悲；或許是哀。或許我已接受夠了孤單的痛苦，從而是我已經麻痹了，但是我冇有體例去挑選退出，因為除了思念孤單，就是猖獗在鍵盤上敲打，敲打著我在孤單中所想所做的事！

在茫茫人還當中，在千萬人當中，遇見你所遇見的人。在時候循環當中，時候的無涯的荒漠裡，冇有早一步，也冇有晚一步，適值趕上了，緣分就是如許，我不曉得，我們的緣分是不是儘了？是不是真的成了陌路？

一支燃燒的煙，放一放，就變成了一截冰冷的菸灰，一本來不及看的書，想重新翻閱時，冇有了再看的打動和讀書時的安寧。一句感激的話，冇來得及說出口，再無說出口的機遇，想再提及時，卻落空了當時的氛圍和表情，錯過了，就冇有了，愛落空，就退sè！

當我孤獨一小我再碰到了不高興的事，卻又不能在向你訴說，也再為你禱告了。或許也冇有人再向你訴說的時候，我們內心相互水會感遭到無助，我們也在冷靜地接受著孤單。

我已經不再是魯莽無知的少年，而是謄寫感情的筆墨成熟的青年；也已經不再有勇氣去承認麵對疇昔的事，而是一小我在孤單的時候，回味疇昔的舊事；也已經感覺再有一絲她們的動靜都是對本身內心的折磨；但是我會好想她們，想和她們在一起的風風雨雨，是真的好想她們，可她們現在在已經遠方某一個角落，冷靜地生活著，或許她們有了本身的家庭，有了本身的幸運，這些跋文的加段，我也不清楚，我好久也冇有她們的動靜了！

我怕回想起那些ri子，因為都是遺憾，遺憾的愛，老是那樣的不完整；完整的愛，老是那樣的太虛太假！

至今我必須承認，我錯過太多，落空了太多，也孤負了太多太多，人老是會情不自禁的去記念著疇昔誇姣的影象，卻很驚駭有人將未曾忘懷的傷疤揭起。我覺得我疇昔的愛，疇昔的事，都能夠真的健忘不提，能夠從影象中刪出去。但是，就算做到了，我又會錯過一次懺悔和麪對的機遇，錯過擺脫本身的動機，因為愛的罪惡一向在我心間顫抖！

之以是孤單，之以是挑選了孤單，是我冇有體例去擺脫孤單的天下，或許隻要孤單，我才衰老，才顯得我是真的受了傷！我想我已經風俗了一小我走，一小我留，一小我在拂曉抽泣。

孤單讓我曉得馳唸的滋味，孤單，也讓我們曉得了珍惜每一次歡愉高興的時候。孤單，我除了孤單，去接受著孤單，我還能做些甚麼？莫非隻要去海邊走一走，去超市逛一逛，還是在人群中轉一轉，而這些的做法，讓我感覺好怠倦，好有力。或許是我病了吧！還是我的心受傷了！我也分不清楚！

一小我是孤單，兩小我纔是幸運，在我的定義中還不能在變動些甚麼？總覺得一小我仍然能夠享用著餬口，享用著陽光。可孤單或許隻是孤單，冇有任何的意義來講，我隻是想換個餬口的氛圍，可卻離開不了本身，過去被愛所培植的身影！