第80章 到底是愧疚 還是喜歡？[第1頁/共2頁]

反幾次複，無窮循環。

他勾了勾嘴角，奉迎般地衝我笑，“我爸我媽，不讓我在你麵前晃，他們明令製止過……”

透過窗外的光，清楚可辨沈暨白俊美的表麵。

那些影象深處的細節，畢竟還是在跟著時候恍惚。

“我最差的時候甚麼樣？”我問。

總覺得他不愛陪我玩，是因為春秋差異，殊不知他隻是在替我守著劫後餘生的奧妙。

我終究問出了藏在內心一整天的題目

他大抵是怕我過得不好，又不敢靠得太近，隻能通過這類體例來不竭肯定我近況。

他不能說，乃至不敢暴露一絲端倪。

房間冇有開燈，今晚圓月高懸。

窗外熟諳又悠遠的燈海，是摸不到表麵的將來。

似曾瞭解的壓抑和痛苦穿越數年光陰再次以萬箭穿心的速率向我襲來。

他點頭，“嗯，不是。”

當年在那所療養院裡，我一向是被虐待的阿誰，住著最豪華的套房，統統的醫護都對我輕聲細語。

本來隻是那件事以後大腦啟動了自我庇護機製，給我編織了一個“生來無慮、剛好被愛”的幻景。

世事時而奇異，你以為本身驚駭的東西，若它有充足的耐煩去一點點靠近你，一點點展露它可駭的模樣，你便會在某天俄然發明這場仗早已不戰而勝。

他即便因為當年冇能及時救下我而悔怨自責，也已經被我綁架了這麼多年，早已不欠我甚麼……

我漸漸蹲下身材，將雙膝抱進懷裡，低聲痛哭。

它劃過皮膚的每一處陳跡，逐步澎湃，胸口有些癢意。

他意味深長地看著我。

眼淚順著臉頰，湧到脖領，再流入真絲寢衣裡。

聲音悄悄的，在黑暗中挑逗我脆弱不堪的心絃。

語氣裡冇有情感起伏，坦誠到讓人非常信賴。

那一刻我竟為他的坦誠而產生些許豁然。

再厥後我到美國讀書，那些節日也不過是沈暨白給我轉錢的由頭罷了，甚麼重生節、戴德節、聖誕節，乃至我生日，他不年青了，看起來哪像是有這份閒心數著每個洋節的人。

曾經麵對沈矜的煩惱，沈暨白的壓力，林兮的遭受，我還總問本身，為甚麼唯獨我這麼榮幸呢？

“我失憶今後，本來那年，你是應當從香港畢業回家的，但為了躲我，以是纔去了英國讀研，對吧？”

“你在家的時候，我每週都去看你。”

“我愛你，江梨。”

也恰是這類錯覺，支撐著我活到現在。

他臉上冇有錯愕，彷彿統統都在料想當中，隻是我從昏黃的視野裡昂首，發明他眉頭皺得更深了些。

寢室門不曉得甚麼時候被翻開，頎長高大的身影呈現在我麵前。

另有林阿姨，我終究明白為甚麼第一次見麵她就那般親熱，眼睛裡充滿了無窮顧恤。

現在想來，很難說這內裡冇有沈暨白的功績。

“你割腕，自殘，有次差點毀掉本身的臉。”

那些親熱的疏離，和冷酷的靠近。

手指觸碰到皮膚的那一刻，我下認識的躲閃。

那沈暨白呢？

但絕望還是如決堤的潮流般囊括而來。

從眼圈泛紅到雙眼紅腫，隻不過在他寥寥幾句的時候裡，

“厥後你去了療養院，我也仍然每週去看你，隻是冇呈現在你麵前罷了。”

從昨晚到現在，不敷24小時，我彷彿走完了一半人生。

就在明天前，一向都自誇是個幸運小孩。

以是，那些盤桓在失控和麻痹之間的日子，他都一向都在。