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在她成為我的好朋友之前，我也打過她，但我已經都不記得，是因為甚麼啟事此推了她一把。她摔在路邊的田埂上，一臉的泥，爬起來的時候冇有哭。

從那今後我就決定，為她兩肋插刀。她的事就是我的事，誰敢招惹她，我就打誰，哪個教員敢在課上攻訐她，我就跟阿誰教員對著乾，氣死阿誰教員。

如果彆人問我，你有冇有因為，殺趙無益而悔怨，我必然會毫不躊躇的答覆，“不會。”

從黌舍的教員開端要求我們，每天寫日記，我的日記上，第一次呈現她的名字開端算起。或許，應當比那更早。

現在想著她方纔答覆的話，實在他不恨我，我就已經很滿足了。

但是恰好被中間顛末的我養母瞥見了，我養母揪著我的耳朵歸去，讓我跪在院子內裡，獎懲我。冇一會兒，微微洗潔淨了臉，就怯生生地跑到我們家院子門口，幫我討情。

因為微微故意臟病，她的前二十幾年，已顛末得夠苦了，我想讓她今後的餬口能有所竄改。起碼，不要像現在如許，一向提心吊膽的過著，驚駭我，驚駭其彆人的抨擊。

我之前上學用的東西，那些講義那些練習本，全都已經賣光了，剩下的，隻要那幾本，記錄著我苦衷的，厚厚的日記本罷了，我捨不得拋棄它們。

車速很快。路上冇有甚麼車，我把速率提到了一百四十碼。窗戶開著，倒灌出去的暴風，吹到我臉上，很疼，很冷，像有刀子在割我的臉，也在割著我的心。

但我冇有勇氣，我的勇氣，在幾個月前下暴雨的那天就冇有了。

實在我方纔想問微微的是，你有冇有，哪怕是一點點的喜好過我？不需求像喜好卓航那樣喜好，但起碼，會不會有一點點的，內心有過我？

然後第二天，我隻要一想到，我前天畫的她的那張臉，就會忍不住的，先跟她說話，先跟她報歉。

但是我冇有再一次麵對她的勇氣。

在我影象當中，微微和我在一起讀書的時候，向來都冇有撒過謊，我平生最佩服的人，第一種就是，不扯謊，向來不拖欠教員功課，但是向來不向教員打小陳述的小孩。她就是如許的。

讓她能過的最高興的體例就是，讓她和卓航在一起，冇有任何心機承擔的，不驚駭任何身分的，在一起。

在殺趙無益的時候，我就想過會有這類結局，但是我不驚駭。

我一遍各處這麼奉告本身的同時，還是忍不住哭了。我節製不住，本身逐步潮濕的眼眶。內心疼得一抽一抽的，忍不住，在路邊停了下來。

現在，現在，也是一樣的表情。

我是一個讓家長教員都頭痛的壞孩子，簡稱不良少年，喜好打鬥，喜好跟教員吵架，喜幸虧內裡挑釁惹事。但是微微不一樣，她是一個非常乖，非常聽話的好孩子。除了偶爾脾氣犟起來讓人恨得咬牙切齒，平常的她，都很敬愛，都會讓我忍不住的，想要去多看她幾眼。

在想著彆人的同時，我的內心還是躊躇的，然後最後想到微微的時候，我幾近是毫不躊躇的，肯定了心中的設法。

但是我第一次哭，第一次突破本身的原則，倒是為了微微。

我不想哭出聲音來，因為那樣顯得很不男人，隻是用一隻手捂住本身的臉，冒死地忍著。

我不曉得，這一次道彆，是否就是跟她的最後一次見麵，我不能肯定，本身會不會被判極刑，或者是，在牢裡關一輩子。