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如果彆人問我,你有冇有因為,殺趙無益而悔怨,我必然會毫不躊躇的答覆,“不會。”
我在做下這個決定之前,替他們頂罪這個決定之前,考慮了好久好久,我考慮到了多方麵,站在統統人的態度,都想過一遍。
當我回想起在巴黎的阿誰早晨,那麼陰沉的夜空下,跟她說著,我第一次為她哭的那件事的時候,阿誰時候我的內心,是極其心傷的。
我就是這麼一個,天不怕地不怕的人,因為從小時候第一次被彆人欺負開端,我就奉告本身,必然要固執。
我冇有勇氣問她,以是隻是問她,有冇有恨過我?
我想,這是我在犯了這麼多弊端以後,獨一能為她做的事情。
我是一個讓家長教員都頭痛的壞孩子,簡稱不良少年,喜好打鬥,喜好跟教員吵架,喜幸虧內裡挑釁惹事。但是微微不一樣,她是一個非常乖,非常聽話的好孩子。除了偶爾脾氣犟起來讓人恨得咬牙切齒,平常的她,都很敬愛,都會讓我忍不住的,想要去多看她幾眼。
我對他的喜好,並不比卓航對她的愛少,我喜好了她,整整十五年零六個月。
但是我冇有再一次麵對她的勇氣。
我一遍各處這麼奉告本身的同時,還是忍不住哭了。我節製不住,本身逐步潮濕的眼眶。內心疼得一抽一抽的,忍不住,在路邊停了下來。