我觀愛情[第2頁/共3頁]

那麼我先說說我的環境。我談愛情談了3年半，此中有2年多是每年隻見3次麵的異地戀，終究我和我老公修成正果，現在婚姻3年不足，調和完竣。

（更新前先說點廢話。）

前幾天在網上瞥見一小我發牢騷，粗心以下：老子對老子的女人千依百順，每天無數次對她報歉，操他媽的，老子底子不曉得老子錯在哪兒。

當然會有人質疑，你說這不是愛情的本質，甚麼纔是愛情的本質？憑甚麼你就以為你說的就是愛情的本質？

你的不安消逝於那邊，你對他的信賴來自於那邊，那麼你們的愛情就來自於那邊。

這就是涼白開打敗了拉菲的啟事，這就是愛情看似讓人利誘的啟事。

家庭財產差異、門不當戶不對、父母禁止，婆婆同住，婚後租不到15平方米的屋子等等等等，根基每一件能讓相愛的情侶分離的事情我十足都碰到，但是我仍然對峙著我本身的挑選，以是我想，我應當是算曉得愛情的，現在朝的狀況也讓我感覺，我起碼是算明白運營愛情的，是以我大膽發此感慨：我觀愛情

撫心自問，如果你都有明白的正麵答案，那麼恭喜你。即便你們已經結婚，那麼你們的愛情將在它的宅兆當中還是亙古如新，永垂不朽。

你要信賴，你永久都是獨一無二的。你要信賴，你的豪情也將是獨一無二的。讓“婚姻就是愛情的宅兆”這類話見鬼去吧，讓“城裡的想出來，外邊的想出來”這類狗屁實際也灰飛煙滅，至於科學家的所謂愛情化學成分隻能保鮮2－3年的結論更是跟你冇有一毛錢的乾係。你要信賴，你們的愛情必定光輝，且必定能夠伴隨你走入婚姻，直到生命的絕頂。

而越來越多的女孩子也有著劃一的抱怨：為甚麼你永久不睬解我想要甚麼？為甚麼你要惹我活力？為甚麼你不聽我的話？

在年青的時候，我們都以為，我對對方好，那麼就是愛對方。但是這是一個偽命題。我愛一小我，天然要對這小我好；但是對對方好，一定就是愛她。

於我而言，愛情的抽芽依托的是某一頃刻的心動，但是愛情的發展依托的則是不竭地戴德，並非打動。（暫終）

我們都是凡人，大能夠談凡人的豪情，為甚麼必然要談奴婢與公主的豪情？愛情的根本，是相互尊敬，而相互尊敬的前提，是尊敬本身。

但是，正如我所言，這並不是愛，這都不是愛，包含讓你肉痛的那種感受，也並不是愛。

那麼我想問一句，為甚麼還要對峙？你是否真的愛她？她是否真的愛你？如果此中有一個題目是“否”，那麼你談的何嘗是愛情？

你哭，你落淚，然後你會痛恨或者忘記，隨即你去尋覓下一小我，還是實心實意地掏心窩子對他（她），終究仍悲劇結束……如是者三，絕大多數人便開端抱怨：心累了，再也不信賴愛了，我不該對一小我那麼好，乃至天底下的人都是賤的，等等等等。

我見過不止一對情侶，都是一方對另一方很好很好，好到讓人妒忌戀慕恨的程度，最後有一天一向支出的那一方俄然間翻臉不認人。究其底子，就是因為人道的貪念。當你滿足了對方的根基需求，那麼他（她）就會提深層次的需求，而當你無前提地賜與滿足時，對方就會無前提地采取，同時再去發掘更深層次的需求，直到探觸底線。這類愛情對於兩邊來講都是累心累力的，討取的一方會落空新奇感，從而挖空心機惟著如何找尋本身最後獲得打動的那份心悸，但是最後的那份是可遇而不成求的，遵循經濟實際來講，則是邊沿功效遞加，你在口渴時喝的第一杯水，永久比第二杯水來得甜美，如果要達到第一杯水的功效，除非第二杯給你的是果汁……以此類推；是以，被討取的一方則疲於奔命，疲於忍耐，疲於讓步。當然，反之亦然。