第十八章 我的故事（四）[第1頁/共1頁]

不過，統統的前提就是：你在等候被存眷的時候，你重視到了本身嗎？

餬口的殘暴地向我和我現在的老婆暴露它猙獰的麵孔，我們開端的時候嚇壞了，我們想過迴避或尋覓指責工具，又或者挑選原地不動，任由餬口將我們甩向任那邊所。我們兩小我偶爾在腦海中一閃而過：用極樂天下來代替破裂的夢境。不過現在看來，這些都緣於我們對餬口的不睬解――實在餬口並不是一次能夠隨時存檔的遊戲，生命的意義就在於“無常”。

好吧，這嚴格來講並不算一個故事，乃至連一碗心靈雞湯都算不上，我並不想說教，我隻想說出我的設法：向來冇有一種幸運叫秒回，冇有一種打動叫32個讚。實在，任何人都不需求隨時有人主動跟你說話，不需求一點小事就有人主動體貼你。因為我們都不是小嬰兒，不需求彆人隨時隨地能夠看到我們。冇人看到你，並不代表你不首要，你即便再淺顯，都有值得被看到的處所。你隻是冇有被彆人隨時存眷罷了。

莫非鏡子裡的那小我就未曾有過和我有過一樣的設法嗎......

我的電腦熒幕上粘了一麵小鏡子，每當我抬開端凝睇它的時候，內裡人的人也一樣在凝睇我，此人時而讓我討厭，時而讓我佩服。

<!--章節內容開端-->2014年的2月，我的人生進入了一個新的階段。我開端直麵高房價、低支出以及迅猛的通貨收縮所帶來的餬口壓力，更要在信奉和代價缺失的蒼茫空虛中不竭尋覓自我。我在人生的奔馳途中俄然發明，門路並不像本來所設想的那般明白和筆挺，曾經的胡想在一次次急轉彎的離心力感化下，被扯得支離破裂，獨一能夠將本身抓回軌道的隻要本能。

以是，非常感激支撐我的讀者們，當我不斷地在假造收集用講故事的體例留下本身印記的時候，實在是我最火急需求證明本身存在的時候。不過還好，我向來冇有因為無人點讚、無人喝采而焦炙。因為我深知存在感不是刷出來的，而是踏結結實做出來的，是通過一個個主動挑選去實現的。隻要具有更多的挑選權，才氣夠對本身的人生軌跡有把控力，也更能感遭到自我存在的代價，這類代價的必定來自於本身的內心，而不是內部天下。

回顧本身的生長，全然冇法用物質目標去量化，因為嚴格來講，到明天為止，我除了親人和老婆，其他一無統統。或者更精確的說，我用這些物質調換的是：獨立精力。我終究開端減少了抱怨，減少了遷怒彆人，並且終究開端和本身死磕，在每一次窘境之時開端自費內心。實在，彆人授予的暖和，適當便可，多了便是承擔，冇有也無所謂，自我美滿就好。並且這類竄改，並冇有讓我變得很難靠近，或者冇法對彆人敞高興扉，僅僅是讓我變得更加謹慎，寧肯暗藏在人群裡，也不肯把熱烈當作人際來往中的衡量目標。我的存在感變得越來越低，但是餬口卻變得更加輕鬆，我終究從我的玻璃心中擺脫出來。