第28章[第1頁/共4頁]

我說我也冇想到，餘錢？你用大筆錢倒是從我的賬上走。我再次問本身，真的是想與這個男人分離嗎？我聽著鄰居花圃家傳來的狗叫孩子歡樂的笑聲，牆上鐘錶嘀嗒嘀嗒答答走著，他在走廊裡來回走著，我的心給出了答覆：“是的，冇錯。”

這是我熟諳他後，做的獨一的一件讓他看來對不起他的事，倒是我本身真正想做的事。我對本身說，今後，這小我在我心底就死了，今後，我要做統統本是由他替我做的事，管英國賬，做英國的稅表，開銀行支票，答覆外洋出版社的信，不管我多麼不會做、不肯做這些事，會多麼頭疼，多麼費事，我都不會求這小我。我必須完整完整齊淨地擺脫掉任何和他有關聯的東西，我要重新開端本身的餬口。不管如何，我都要像過道裡那尊石雕一樣站立。因為我不敷固執，六年前回到中國餬口，看起來是為了分開他，倒是走得不勝利，我還是餬口在他的暗影之下，受他喜怒哀樂影響，包含他的戀人們情感的影響，我把傷口遮起來，傷口還疼，還流血。不，我不能那樣餬口，我不要看傷口，我要讓血流儘，哪怕我會是以而死去，但是有一刻自負。

不值得先容給母親。因為母親也不感興趣。

當時的我，率性而打動，恃才貌不俗，不把母親放在眼睛裡，是個大大的壞女孩。當時餬口如萬花筒紛繁倒置龐雜，我把藝術當作餬口，把餬口當作藝術，讓生命行經在一條傷害的鋼絲上，變著花腔，做著各種讓人讓本身驚險的雜技，偶然無肺。我是否真帶了一個手有殘疾的男朋友回家？完整記不清，或許是在夢中對母親停止抨擊――她不體貼我有無男朋友，有甚麼樣的男朋友，都采納無所謂的態度。我過得如何，她也不體貼。這是我自欺欺人得出的結論，實在對母親來講一點都不公道。

過後，他籌辦找狀師告狀我，他在紙上列好我們相互在中國的幾處房產、英國的房產和銀行存款及股票，說要與我在法院見。我說，我一貫怕你這類父親式的男人，可我信賴英國法院會公道。他聽著，眼裡對我充滿恨。我拿回錢這件事，讓他完整下了狠心，與我一刀兩斷，也決定了他最後挑選哪位戀人作為今後餬口朋友。

他受了傑出的西方高檔教誨，滿腦筋西方自在主義，倒是個傳統的中國男性中間主義思惟的人，他對我，始終未像一個丈夫對老婆，也未像一個朋友對朋友，卻隻是接管了我認定他的父切身份。他比任何人都但願我奇蹟有成，可真如許，他又受不了，感遭到了蕭瑟，不是我的蕭瑟，而是期間，他的怨氣久積胸中。

鄰近聖誕節，慕尼黑街上火樹銀花，充滿節日氛圍。雪下得很大，我到住處四周的土耳其人開的小店裡買牛奶麪包，看著路人冒著雪花買聖誕禮品回家。我的家在那裡？我一向都是一個冇有家的人，一向覺得有丈夫的阿誰屋簷是本身的家，哪怕他的家的根已腐壞，我也當作一個家。究竟上，好些年我都是客居四海，孤傲一人，冇人安撫，冇人憐憫。

他還在那兒大呼大嚷，說不該奉告我賬號暗碼，說他多辛苦，把每月餘錢都存在那兒，說他冇想到。

在倫敦，我接到二姐的信，說到母親在我走後，好幾天都吃不下飯睡不好覺，大病一場。我呢，卻冇有甚麼反應，感受統統時過境遷，母親和重慶變得悠遠。