第896章:我冇有媽媽了[第2頁/共2頁]
現在,我父母都已不在了。
我冇有甚麼情感,就這麼坐在我媽的身邊,就這麼放空本身。
“父母在,人生另有來處;父母去,人生隻剩歸程。”
眼淚又再一次節製不住奪眶而出,現在我的精神是空乏的,腦海裡閃現的滿是兒時的畫麵,滿是我媽的體貼和暖和。
因為我媽就不是一個愛熱烈的人,她就是一個很純粹的南邊女人,她喜好溫馨,喜好看書,喜好坐在縫紉機前補綴著破了的衣服。
但是今後,我就是一小我了,回到家再也冇有人噓寒問暖,再也冇有一碗熱騰騰的飯菜。
王藝和我一起的,她說這個時候不放心我,要陪在我身邊,我也冇有回絕。
“我們的靈魂,始終是一個島嶼,相互隔斷,各得其所,冇有出口也冇法橫渡,相互相愛,亦不得傾訴,各自孤傲,亦各自蒼翠和富強”
王藝撲了過來,她抱著我,跟著我一塊哭。
“想不到,阿姨這麼喜好看書。”王藝的聲音俄然呈現在身後。
以是這一片無邊的陽光則是最好的禮品,意味著她這平生的光亮磊落。
“節哀”這個詞我已經聽得麻痹了,心中再也冇有任何波瀾。
這必定是悲劇的一天,但是人老是有這一天,或早或晚罷了。
今後今後,就是陰陽相隔。
今後今後就是我一小我了,統統的統統磨難都得我一小我來接受。
在客堂坐了一會兒,才鼓起勇氣走進我媽的房間。
老媽的葬禮在第三天停止,冇有多昌大。
這一夜是難過的,這一夜也必定是哀痛的,我不曉得這一夜究竟是如何度過的。
王藝就溫馨地待在我的身邊,為我撐起了一把玄色的雨傘。
我不時地轉頭看,我隻是還想最後再看我媽媽一眼。
固然悲傷難過,但人總會有一死,我媽也不但願我難過,隻是眼淚它就是那麼不爭氣。
這一天我聽得最多的話就是“節哀”,抱著骨灰盒走出殯儀館的那一刻,我仰開端將心中鬱結的哀痛之氣重重的吐了出來。
“我冇事的,王藝,彆擔憂。”
或許生長,就是這一念之間吧。
我是不該哀痛的,比現在天這麼好的氣候,就像我媽的這平生,一向光亮磊落的活著。
兩天前我們還一起有說有笑聊著家常,但是現在我再也聽不見我媽的聲音了,再也感受不到我媽的暖和。
我把我媽衣櫃裡的衣服都取下來裝進了一個大袋子裡,統統統統老媽曾用過的東西,我都找來箱子好好的封了起來。
“嗯。”她甚麼也冇多說,點點頭便跟著我往住處走。
如果說表情有多沉重,我想我應當冇有設想中那麼沉重,因為彷彿我已經變得麻痹了。
書桌上始終整齊的擺放著一排,各種看過冇看過的書。
次日上午,我開著車帶著我媽的骨灰盒,回了故鄉。
也不曉得他們可否相見,如果見到了,我真但願下輩子他們還是伉儷。
冇事是真的,可內心不難受是假的。
看著她最後的熟睡的模樣,腦海裡不竭閃現出曾經和她有關的無數個刹時。