第三十四章 發瘋[第1頁/共2頁]
我真的感覺很悶,我不敢想像長此下去,我會變得如何樣,一個寫不出東西的人,一個再冇有思惟火花的人,或者更可駭的是,一個發瘋的人。
莫非,我真的為了愛而丟失了我本身?不再是阿誰網上的痛快罵人的德狂俠女?不再是詩情畫意的小鍶?我不曉得我是誰,我不想如許下去,但是我也不想落空他,我不曉得如何辦。
-本章結束-
我在實際餬口,總也老是以最真的一麵來對人。但是偶然候,總也會不知不覺地曲解了本身。為了某些事而說大話,為了奉迎或人而用心說好話。但是在網上,我不消如許。有人問過我,我寫文章是為了甚麼?我厥後想了好久,終究想到,我是為了宣泄。或許我比普通人多一些心眼,那也就無可製止地多了很多苦衷,但我是主張歡愉的人,我不但願哀痛的事都堆積在心中,以是我要表達出來,而表達出來今後,我就把統統不高興都忘了,我也就還回我的歡愉了。
我偶然也想,究竟我上彀是為了甚麼,莫非為了我在網上已經很光輝?網上每天有人敬慕我?每天有人說愛我?!
但是他現在不讓我上彀,我的統統感情都悶在內心,越積越多,找不到宣泄的處所,我感覺我好象是熱火山,隨時弄得我想爆炸。
網上我有很多好朋友,他們都喜好我的筆墨,能夠也冇有理性的喜好上我。每天問我要電話,或者寫信給我,要我複書。實在我固然不愛他們,但是我多多極少有點打動,我一貫不反對男女之間合法的來往,能夠交心但不談愛的那種。但是現在,我曉得他會介懷。以是我都忍心一個一個地傷害他們,他們求我電話號碼,我冇有給一小我,乃至寫信給我,我都冇有迴應。
但是,他說過冇有做到,他不準我上彀。
誰來教教我,我該如何辦?
我曾經寫過一首詩,叫《題目女人》,意義是我是一個題目女人,究竟如何有題目呢?那就是我喜好每天在網上撰寫文章,乃至到了發瘋的境地。但是當時候我感覺我很普通,因為我能夠做我愛的事情,我很歡愉。
因而,我學會了收集寫作,同時也迷上了收集寫作。不知不覺,它已經成為我餬口中的一部分。
也有些人問過我,乾嗎不但是處置寫作,而是邊做其他的邊寫作。我也想過這題目,也曾經寫過一篇文章叫《江郎才儘》。我的答案是:我的寫作源於餬口,假定冇有餬口,冇有多一些的經曆,我也就寫不出真情實感的東西了,乃至有一天無詩可寫,那就真的是江郎才儘了。
但是我感覺很悶,我冇法放縱,冇法大哭大笑,冇法開釋我本身。
我每次因為上彀而跟他吵架,實在我已經為他竄改了很多。由之前在順德事情時的每天起碼六小時,變成一天一小時,然後再半小時,還可覺得他縮得更短。
那一天,他在QQ上加了我。剛開端時我是未幾理睬他的,因為我的QQ上老友太多了,而我老是一邊上QQ,一邊寫文章,幸虧他冇在乎,因為他也是邊事情邊上彀的。
然後,他就來找我,然後不知不覺,我就跟他到了廣州。記得我寫過一篇文章,叫《可悲的廣州人》,就是攻訐廣州人的本質的,由此可見,我是多麼討厭廣州。但是我還是要在廣州事情,要在廣州餬口,皆因他要求我樣做。我想我是真正喜好他了,所覺得了他而留在廣州。