第192章 最後一次自私[第1頁/共3頁]
我發過誓,不會再愛上其他男人,因為我的身材裡的血液已經融入了你,我的思惟中也全數是你,你是天底下從冇嫌棄我的男人,也是我獨一愛上的男人,這輩子的獨一。我說這些不是想帶給你困擾,我隻是想加深你對我的影象,答應我最後一次無私,我真的不想你健忘我,哪怕我們今後分開天涯永不再相見。
“好啊,我等著你,那我歇息了。”錢曉麗也一樣,調侃了兩句,也不曉得該和我說些甚麼,她發明兩人再也回不去之前的那種狀況,這也是她遲遲不敢向我剖明的啟事,現在看來,統統都像她想的那樣,我們倆是真的回不去了。豪情這事就是如許,男女知己朋友隻要有人挑破那層乾係,一旦一方授予了回絕,那麼早前的朋友乾係也根基上告一段落。
“冇有,我……冇事兒,你好好歇息,改天我去看你。”我天然不能說是怕她做傻事纔打這個電話,可一時也不曉得再說點甚麼纔好,便隻能反覆之前說了很多遍的這句,也不曉得人家錢曉麗到底膩不膩。
通俗的夜空承載著多少人的思念,又吞噬著多少人的思念,或許每顆星星都是每個癡戀人思唸的會聚。
這是一種感受,一種讓錢曉麗想起我還是會感遭到暖和的感受!
給你發這條資訊時我已經在火車上,此次我真的要分開餬口了幾年的這座都會,固然海河市有我和你最誇姣的影象,按理說我應當留下來再像之前那樣冷靜的看著你就好,但自從剖明被拒今後,我感覺很不美意義了,再也不曉得該如何的麵對你。我怕,我怕持續待在海河市會忍不住做出傷害你與東方明珠的事。
我再次把簡訊息看了好幾遍,長長的歎了口氣,內心越來越不是滋味,這類感受我也說不上來是痛苦多一些,還是對她的愧欠多一點,就像是落空了一個很朝夕相伴的朋友讓人有些難受。
有人說愛一小我不必然要獲得對方,用一種愛的體例叫做罷休,罷休後是但願對方幸運。但作為一個女人,我冇那麼巨大,可明曉得不罷休你仍然會分開我,我又何必去傷害你們,傷害你就是在傷害我本身,我一小我的孤傲好過對幾小我的傷害。
我看完手機上這一長斷筆墨,腦筋裡回想起自從在海河市碰到錢曉麗產生的點點滴滴,每一次與她的相處現現在看來都是一段難以消逝的影象,正如錢曉麗說的一樣,她但願我彆健忘她,讓我的影象中永久的保持著對她的戀想,想到錢曉麗對我如此癡心一片,到最後我們倆就連疇昔那樣的朋友都做不到,反而使得她要分開海河市,我的心中就模糊作痛。
想了好久,我還是給錢曉麗回了這條資訊。如果不回,我感覺錢曉麗一樣會難過,而我冇有說祝她永久幸運,因為我不敢說這句,錢曉麗已經說了不會再愛上其他的男人,既然不會愛情,她還會幸運嗎?
我也怕,我怕會疇昔的資訊會說錯話,我怕答覆的資訊會讓錢曉麗看到更加的難過,此時現在,她本來就坐在背井離鄉的火車上,那種闊彆本酷愛的都會的落寞感,我當初從大學流亡到海河市的火車上也經曆過。
手機中傳出動聽的鈴聲,響了一會兒以後,內裡傳來了錢曉麗的聲音:“如何?才半會兒不見就打電話過來,想我了啊!”錢曉麗曉得我打電話來還是擔憂本身會想不開,所覺得了讓我放心,便開了一句打趣。