13、畫麵太汙[第1頁/共2頁]

當時是下午五點多，七點多的時候，我就打車去機場了。

我把在牢裡遭到的苦也全記在了小賤人和眼鏡男身上。

我心想，這泡約得……都約到外洋去了。

是誰把我害成如許？是小賤人和眼鏡男！

我感受本身和這個社會脫軌了，冇有朋友，到處都感覺陌生，我乃至看著鏡子裡的本身都感覺不是那麼熟諳了，這可才一年的時候呐！

我不喜好白日出門，因為我內心俄然變得自大起來。

我複製了一段話“有冇有單身的，出來玩玩啊！”彆離發在了這些群裡。

我就照實說了我在哪個都會，並且我還特慷慨的說，處所遠的隻要你情願來，來回機票我報了。

我本來內心就煩躁，也冇心機陪他們玩，我就說到底有冇有，冇有的話我就退群了，大師都很忙的。

我想在QQ上問問其他同窗，但QQ上滿是些陌生人，我也不曉得這是如何回事。

從牢裡出來以後，我仍然留在了這個都會，因為我的仇恨已經在這個都會生根抽芽。

然後群裡有人就說，介懷群P嗎。

好幾天疇昔了，一向冇找到他們。

我冇臉見人，我感受隻要我一走在人群當中，彆人都會用非常的目光看著我。彷彿在說，快看，那是一個勞改犯！

群裡有幾小我就笑，然後又有人問我是攻還是受，我說我是捅屁眼的。

我一設想那畫麵，太汙了！就說我吃不消。

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我就揣摩著找個蜜斯宣泄下，但我內心又有點架空女人。能夠是因為小賤人給我的傷害太大，導致我對女人有了一些成見。

過了兩天，他還真打來電話了，說他估計兩個半小時擺佈到我地點的都會。

的確，在病院的時候，我吃了很大一個虧，那也是冇體例的，如何解釋彆人也不會信賴我，畢竟在旁觀者眼裡，確確實在看到的是我在打人。

和那人聊了會兒，我就問他要不要來見個麵，他說他現在在外洋，讓我等他兩天。

群裡的人就更歡樂了，說我此人真風趣。

可這報應未免也太大了吧？並且我纔是受害者，我他媽纔是！為甚麼遭到報應的是我，而不是眼鏡男和小賤人？

她還不斷的逼逼叨叨，滿是甚麼她和眼鏡男對我有多好，我對他們多殘暴之類的話。

我並冇有被小賤人的那些話給嚇到，因為我感覺她剛纔說的那些都是不實在的。如果眼鏡男真告我了，小賤人那些話能當證詞用嗎？我感覺不成能！

我冇有挑選給15萬和報歉。

隻要一個群裡的人理我，彆的幾個群要麼冇人回，要麼就是直接忽視我。

我很想曉得，眼鏡男和小賤人過得如何樣，是不是結婚了？是不是生娃了？

我不甘心，我明顯是被冤枉的，卻落得如許一個了局。不要給我說甚麼因為小賤人和眼鏡男是情侶乾係，以是小賤人的證詞是不會被采取的，我本來也是這麼以為的，但成果是我他媽真實在實的下獄了！甚麼狗屁證詞是無效的，那都他媽是卵的！

我真的忍不了，嘴上全爆著臟話。然後我抓著她頭髮，把她頭用力在牆上撞了幾下。

我冇有他們的聯絡體例，連小賤人閨蜜的聯絡體例也冇有了。

我在想，如果人生能夠重來一次，我會不會報歉和給錢。我感覺我還是不會。