13、畫麵太汙[第1頁/共2頁]

之前，我對她下不了手，但現在，我感覺我就是打死她也不為過。

群裡有幾小我就笑，然後又有人問我是攻還是受，我說我是捅屁眼的。

歸正我也感覺無聊，我就說去接他，他說行。

的確，在病院的時候，我吃了很大一個虧，那也是冇體例的，如何解釋彆人也不會信賴我，畢竟在旁觀者眼裡，確確實在看到的是我在打人。

我一設想那畫麵，太汙了！就說我吃不消。

我真的忍不了，嘴上全爆著臟話。然後我抓著她頭髮，把她頭用力在牆上撞了幾下。

我也感覺無所謂，就給他了。

不曉得是不是因為在牢裡遭到了刺激，自從出來以後，就常常做惡夢，夢見有人想害我，可我又卻看不見那小我的臉。

我冇有挑選給15萬和報歉。

嗬嗬，殺他們，好一個殺他們。

我冇臉見人，我感受隻要我一走在人群當中，彆人都會用非常的目光看著我。彷彿在說，快看，那是一個勞改犯！

因為一向冇找到眼鏡男和小賤人的原因，內心很煩躁。

隻要一個群裡的人理我，彆的幾個群要麼冇人回，要麼就是直接忽視我。

小賤人走了以後冇多久就給我打了個電話來，讓我等著。

我並冇有被小賤人的那些話給嚇到，因為我感覺她剛纔說的那些都是不實在的。如果眼鏡男真告我了，小賤人那些話能當證詞用嗎？我感覺不成能！

我心一橫，心想歸正我現在已經出錯到這個境地了，換個口味嚐嚐看。然後我就在網上找了一些gay群，加了幾個。

我把在牢裡遭到的苦也全記在了小賤人和眼鏡男身上。

可這報應未免也太大了吧？並且我纔是受害者，我他媽纔是！為甚麼遭到報應的是我，而不是眼鏡男和小賤人？

然後群裡有人就說，介懷群P嗎。

我就照實說了我在哪個都會，並且我還特慷慨的說，處所遠的隻要你情願來，來回機票我報了。

當時是下午五點多，七點多的時候，我就打車去機場了。

我很想曉得，眼鏡男和小賤人過得如何樣，是不是結婚了？是不是生娃了？

有些事我記不清了，或者說，我不肯意去回想，不肯意去想起。總之成果就是，我真的被告了，還坐了一年的牢。

我是一個勞改犯！

我感受本身和這個社會脫軌了，冇有朋友，到處都感覺陌生，我乃至看著鏡子裡的本身都感覺不是那麼熟諳了，這可才一年的時候呐！

我複製了一段話“有冇有單身的，出來玩玩啊！”彆離發在了這些群裡。

這也是她以後告我的說辭，我冇想到她和眼鏡男會大膽到這個程度，竟然通同起來編這麼大的謊話！

她還給我裝，一臉的委曲，還哭了起來，說我為甚麼變成如許了。

我想在QQ上問問其他同窗，但QQ上滿是些陌生人，我也不曉得這是如何回事。

我偶然也在想，莫非這是因果報應嗎？因為我確切抨擊了小賤人，那一次從病院返來，我刁悍了她一次，另有一次，就是她媽歸天去她家的時候，在賓館也和她產生了乾係，固然那一次她是誌願的，但也算得上是棍騙。

她還不斷的逼逼叨叨，滿是甚麼她和眼鏡男對我有多好，我對他們多殘暴之類的話。

我說我變你瑪麗隔壁，給老子滾，有多遠給老子滾多遠。還想要我補償和報歉？做夢吧！