6、去她家[第1頁/共2頁]

我發明，人偶然候就是在衝突中活著。而我就是一個進級版，在衝突中痛苦的活著。

她媽麵色慘白，但卻麵帶淺笑的和我講著一些祝賀的話，一些感激的話，一些遺憾的話。一個將死之人說的話都是發自內心的，是那麼的純粹，是那麼的潔淨，不帶一絲雜質。我看著她媽有一種親人即將拜彆的感受，忍不住眼淚直流。

嗬嗬，剛從外洋返來兩人就搞在一起了。

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我看著她媽的時候，俄然發明，我連我本身都快不熟諳本身了，現在竟然變得這麼卑鄙無恥下賤，為了抨擊，冇有了下限，曾經阿誰看著高齡白叟蹲在街邊賣菜都難受的馬仁去哪兒了？

我承認，我一時半會是冇體例放下她，但再在一起，幾近是不成能了。除非是我四肢癱瘓，她還情願來照顧我，或許我會被感化。

我隻要在玩遊戲的時候，纔會偶爾感遭到放鬆。

我要讓她曉得，她母親如果死不瞑目，那也是她本身一手形成的，跟我冇有任何乾係，我隻是複原了一個本相罷了！

她彷彿也冇活力，就一向在笑。厥後冇說幾句就掛了。

她又說了一些甚麼你比來如何樣，過的好不好之類的話……

我當時竟然有一種幸災樂禍的感受，心想看來那眼鏡男應當對她不如何樣吧？要不然她也不成能說如許的話。

我說的特彆慷慨，我說能夠，她說真的嗎？我說真的，隻是這個代價能夠就不會像之前那麼高了，你覺很多少錢一個早晨合適，你先報個價，看我能不能接管。

我直接把電話掛了，剛掛一會兒，又打過來了，我就接了，冇想到是她，她語氣很暖和的問我還聽的出她的聲音不。

我多少次想著，不能讓那對狗男女就那麼的清閒歡愉，我要如何拆散他們，我要如何抨擊他們。但當本身沉著下來的時候，又感覺這又何必呢？

都說時候能沖淡統統，可兩個月疇昔了，我內心還是放不下。我感覺我最多的應當是不甘心吧，我不甘心本身支出了七年卻抵不過一個長久的初戀。

我偶然候會情不自禁的胡想出她和眼鏡男在一起的畫麵，有說有笑，摟摟抱抱，豪情纏綿，暴露相見。

關於她的事情，我又忍不住去探聽，可甚麼也探聽不到。估計她和眼鏡男正玩的熱火朝天，不想被任何人打攪吧！

那段時候，我過得非常頹廢。每天在家衝錢玩快餐遊戲。

我心想，我去你瑪麗隔壁的至心實意，就算她真的有一天返來了，我也不成能再接管她了。

我也感覺我也挺卑鄙的，我讓她閨蜜最好是防著點她，還把日記栽贓到她閨蜜頭上的事也說了。

我內心很衝突，想和她通電話，但聽著她聲音又感覺討厭，很想把電話掛了。

我就很不耐煩的問她有甚麼事，她問我之前在病院阿誰女的是誰，就是那副總小三，我說她是誰你管不著。

我就嘲笑了，冇說話，心想你就是化成灰我也認得你。

她媽是真的快不可了，病怏怏的，和我前次看到的時候完整兩樣。

我奉告我爸媽，現在還不想結婚，結婚的事前緩一緩。我冇敢奉告我爸媽真相，一是感覺丟人，二是感覺不曉得如何開口。

我問她閨蜜關於眼鏡男的事，剛開端的時候，她閨蜜給我裝胡塗，說不曉得眼鏡男這小我，我說你們都是高中同窗，你會不曉得，然後我就把有些事給她閨蜜說了，她閨蜜才交代了，不過她閨蜜說很多事她也不是很清楚，隻曉得點外相。