90、所有人都是我[第1頁/共2頁]

這裡很少有人來往，樹林裡雜草、枯樹葉堆著厚厚一層，如果不是決計翻找，不成能找到小賤人的屍身。

如許一想我鬆了口氣，忙翻開車後蓋把小賤人的屍身搬了出來，然後往叢林裡拖了一段間隔，在放在一個小坡道上，用腳一蹬，屍身順著小坡道滾了下去，消逝不見。

我把包裡那些亂七八糟的東西，在四週一起走，一起扔，最後隻留了個手機，我想這個手機留著應當另有效。

我從速開著車再次回了我的住處，把那十多萬現金裝在包裡，然後又回到了車裡，我感受現在在車裡待著比在屋子裡更安然。

我把車開到圍脖女住的小區背後，然後待在車裡冇有出去。

明顯很困，卻又睡不著，在床上翻來覆去，感覺滿身都不舒暢，這類滋味實在是不好受。

我要瘋了，我感受本身就是個神經病。

過一會我乾脆從床上翻起來，拿著車鑰匙出了門，想打電話給圍脖女，臨時去她那兒避避，但又怕會扳連圍脖女。

我感覺遵循小賤人卑鄙的脾氣，她不成能就這麼等閒地放過我，她既然會給我定時發送簡訊，那很能夠也給其彆人定時發了。說不定要不了幾天，就有差人找上門來了。

既然如許，以小賤報酬人謹慎的脾氣，完整能夠解除她讓人幫手給我發資訊的能夠。

我越想越受不了，彷彿瞥見了本身下一刻的慘狀了，要麼被判極刑，要麼牢底坐穿！

我靠著車身讓本身靜一下，夜風吹在身上有些冷，我雙手交叉在手臂上抱了抱，思路垂垂平複。

為甚麼她會莫名其妙地說這類話？她這話中到底到底埋冇著甚麼意義？另有，她發的簡訊，說另有很多奧妙冇奉告我，就算我哪天想起來了，我也隻會更痛苦。

我現在很糾結的是，我穿越疇昔，如果把小賤人殺了，那我到底還要不要他殺？如果不他殺的話，腦筋裡會有殺小賤人的影象，那必定對我的餬口有影響。我反幾次複地思慮了好一陣，終究還是決定他殺，因為顛末甚幾次穿越的環境來看，不管我在疇昔做了甚麼，我每次穿越返來，都還是現在這個麵貌，住的也是現在這個住址。那也就是說，小賤人的生與死是影響不了車震男整容的，也影響不了我的將來。

沉著下來的我影象開端湧回大腦，我這纔想起來小賤人曾經打過胎。剛纔太猖獗，竟然忘了男變性成女性是冇法有身的，起碼現在的科技還做不到這一點。

這麼一想了以後，我內心稍稍放心了一點，又開端巴望穿越了。

至於小賤人的包，我冇和她的屍身仍在一起，我還是心存疑慮，怕有能夠肯定她身份的東西，如果和她屍身放一起，被人發明不是甚麼功德。

弄完這些已經七點多，一早晨冇睡的我感覺有點困。我躺到床上，腦海裡回想起小賤人死之前說的那麼些話。她說我兩不成能同時存在，還說她不成能比及阿誰時候，讓我去殺她。

聽到‘鬧鐘’二字的時候我俄然想到了點甚麼。鬧鐘能夠提早設定好時候，那麼手機簡訊呢？

我快速回家，昨晚分開的太倉猝，冇有翻開窗戶，房間裡另有一股血腥味。

我曾經到底產生了甚麼事？為甚麼我規複影象以後會更痛苦？還是說，小賤人隻是用心如許刺激我，她所謂的甚麼奧妙，實在底子就不存在？