第五十一章 心理疾病[第2頁/共3頁]

老是在想爸爸為甚麼總打我？媽媽為甚麼總罵我？哥哥為甚麼要返來，為甚麼反麵他的親生母親在一起？四妹為甚麼總欺負我？這統統都是因為我很壞，我是一個壞女孩，我是一個壞孩子，我一無是處，我冇有任何長處，我好自責，也好自大啊……

一段時候以後，我想來想去，隻好從速去寫那四遍，但是對寫的過程一點也不對勁，因為我做不到象之前那樣心平氣和了，並不是我的體例用錯了，而是我的心機狀況變了，因而我開端自我攻訐與自我討伐，如許做，隻能減輕我的逼迫症病情！

就曉得每一天在痛苦的捱日子，冇有想過求救於誰？

俄然之間，我對統統熟諳的人與事，變得陌生了，變得不成瞭解了！

我也不敢與父母相同，當然也冇有想過班主任，起碼固然我如此痛苦，但是我的成績還保持著女生的第一名，但是，我在吃成本，隻仗著月朔和初二學得好，以是現在成績纔好！實在，我已經冇有了學習的主動性了，全數用在對抗逼迫症上麵！

我這是如何了？

每天，我都在寫日記，寫完就撕，撕了以後還要寫，反幾次複的，底子不明白本身到底想乾甚麼？實在，我就是不明白為甚麼本身如此痛苦和煩惱？如此要自我折磨與攻訐？當然我向來冇有想過饒過本身，向來如同父母一樣對本身要求很嚴格，以是在學習上稍稍有放鬆，本身就會頓時攻訐本身！

很可惜，冇有人發明我的題目地點，以是逼迫症一向追跟著我，並在初三時大發作，把我吞噬掉！

跟著中考的緊急感越來越強，我的逼迫症也越來越嚴峻，總有一些悲觀厭世的設法，明曉得不鐺鐺，但是情不自禁的去想，就象鑽了牛角尖一樣，比如對親人、親戚的冷酷與仇恨越來越嚴峻，感覺本身就象是一個孤兒一樣，無依無靠的，想著想著，就會莫明奇妙的大哭一場。最可駭的是這統統，冇有人曉得，而我本身並冇有與誰說，因為我不感覺如許非常，不感覺自虐和他殺是不普通的，反而感覺我內心苦啊，我就要那麼想那麼做，才氣獲得擺脫似的！

我俄然感覺本身的思惟天下全數崩塌，腦筋裡裝的統統全數混亂，冇有眉目，冇有法則，冇有後果結果，我就象是一個失憶的人，又象是一個失憶而複憶的人，很多影象是不連貫的，是讓本身費解的，我如何了？我不曉得！

人的心機就象人的身材一樣，會感冒、發熱、生小病、得大病，是病都得治，或吃藥或注射或理療，就在初三，我的心機生了病，但是我全然無知，就那樣硬挺著，任本身沉湎在苦海中，始終不得擺脫。

而我乃至不敢唱歌和跳舞，更不敢看雜誌，除了學習，隻無能活，這些是父母施加於我的，也是我本身甘心如此的！我就象一隻井底之蛙，永久隻看到了井口那麼大的天，還覺得天空本就如此！

統統曾經感覺輕而易舉的事情，都開端變得非常難以勝任！