2005年4月14日-賈娉婷[第1頁/共1頁]

之前，我曾想像過（因為當時我還隻是你一個普淺顯通的mm，以是隻能遐想）我長大後做了你的老婆，你是一個作家，有一個書房，我正在給你端茶，厥後一起・・・・・・本身如何那麼好笑，可現在想來竟成了實際，我真成了你的老婆，我感覺現在的我，真的很幸運，如果現在上帝要收回他賜賚我的（生命），我會毫不躊躇地承諾，但放心不下你。

Sorry.此次寫信時候太短，字有些亂，請用你的放大鏡看。

Day day happy!

Your 婷

你想體味我甚麼方麵，能夠寫信奉告我，我也想體味你。

前幾天，因為我思惟混亂，寫下那封“可駭”的信，我也不想再提它了，隻是當時我好痛苦，厥後我決定寫一封信奉告你“我們還是最好的朋友”，固然我內心一千一萬個分歧意規複朋友，但是你那幾天的言行不得不讓我說這句話。可誰知，另有“弄巧成拙”這類事，你把我先前的那封信當作了打趣。實在這正合我的信，隻是刻毒的我不想低頭，因而顛末幾天的時候，我很彷彿都長大了很多。

實在，我也想悲觀，也想歡愉，但是因為我之前冇成心識到，以是現在如何竄改都冇有停頓，以是就在一旁傻笑，連我本身看了都感覺很“癡人”。

看到之前你以“小妹”相稱時的信，這才發明，你違背了你所說的話，你曾說過“現在說愛一小我實在太早”，我承認我也同意你的說法，但現在說有甚麼用呢？畢竟我們的愛已經達到了連汗青都冇法突破的程度，我信賴它堅不成摧。

實在，我這小我很愛說反話，特彆對你，有些事，本來心中想，可偏說不想，老是以為說想的話，彆人會說些甚麼，最後導致內心不鎮靜。我也很想浪漫，可每當浪漫到臨卻不曉得該做些甚麼。我這小我很喜好做悔怨的事，之前就常常做，或許我就這個缺點吧。

當我看到你讓我看的那篇《讀者》上的漫筆時，我內心充滿了迷惑，莫非我不敷做老婆嗎？厥後你又讓我看了一篇《愛怕甚麼》我更是感到很深，讀了以後，我內心空蕩蕩的，彷彿甚麼都不想了，那兩天我一向不歡暢，每天板著個臉，隻是偶爾笑上兩下，彷彿又回到疇前一樣。曉得你給我寫信，我才規複普通。本來一封信能夠竄改統統，也能夠毀滅統統。

明天早晨我翻開了我們共同的汗青史冊――之前你給我寫的信。

我這小我內心也很愛想，偶然給你複書，在內心想時，想得很出色，可拿出信紙來就一句也寫不出來了。實在，我此人也很費事的，當我歡暢時，就會和彆人在一起說談笑笑，而偶然，不知哪來一股邪風，我就“不普通”了，內心煩躁，不高興板著個臉，冇有一絲美意。我的表情老是飄忽不定的，不知甚麼時候就又規複“普通”了。這下你也費事了，如果想放手另有機遇。（開打趣，不要當真。）

Best wishes to you!

夜：

你說你想體味我，我也很想讓你體味我，但因為時候不充沛，以是我也冇偶然候給你做個“自我先容”。

祝測驗勝利。