感謝信[第1頁/共2頁]

明天看到大師給我留言和鼓勵，我也不矯情的說本身紅了眼眶甚麼的，但震驚是真正的，那種完整超越預期數倍數十倍的震驚，讓我曉得實在我並不孤傲。

以後我冇有再見過他，也不曉得他是不是還好，但從當時候開端，我就曉得實在我並不是一無是處，起碼我還能讓人高鼓起來。那麼既然是如許，我當然想嚐嚐看，究竟我能不能好好的去讓更多人高鼓起來，這對我來講已經是實當代價的最好的體例了，在根基的餬口以外，這大抵就是我最大的尋求了。

我實在是一個不善言辭的人，即便是我寫的書讓統統人都覺得我是個歡暢的充滿歡樂的人，但實際上我真恰是一個陰沉而不善寒暄的人，就如我幾近不肯張嘴求人一樣，也絕難說出“感激”二字。

最後，祝你們好，趁便彆忘了你們曾經是如何的孩子，也彆忘了想成為如何的人。

這是破釜沉舟也是自斬退路，如果要問我是甚麼表情，我實在本身是很鎮靜的，但成年人不管做出甚麼挑選，都必必要承擔它帶來的結果，這類結果是甚麼，我不曉得也不想曉得。

這不是我想要的餬口，我信賴這也不是你們想要的餬口。但冇有體例，人活著本身就是一種獎懲，事情也好、餬口也好，人生不快意十之八九。

好了……感激的話就未幾說了，明天又多了一個盟主，我得去猖獗碼字了。感謝大師能華侈貴重的時候來看這封因為表情起伏而支離破裂的信。

18年的時候，我因為一場病去動了個手術，從手術檯下來以後，我就一向在思慮一個題目，我到底要不要持續過這類讓我不喜好乃至是絕望的餬口，顛末端整整一年的考慮，我挑選從一個不錯的鐵飯碗單位分開，我乾我想乾的事、去當阿誰我想成為的人。

還禮

我信賴你們情願去幫我，實在是已經承認我了，而有這麼多人承認的我，實在冇來由再去矯情。

成為一個全職的寫手以後，我不止一次的問本身，我到底是為了甚麼。錢？當然，這冇甚麼好否定的，錢是成年人間界保持莊嚴的最後一條打底褲，誰會嫌棄這個呢。那除了錢呢？我想大抵就是為了我從小以來一向具有的一個設法，純真想成為如許的人。

你們能夠感覺那些大神動輒十幾萬幾十萬的人支撐，是一件很簡樸的事，但實際上這真的不簡樸，因為大師能夠都體驗過那種求人辦事的艱苦，讓一個素未會麵的人去耗損他的資本，這真的是一件難如登天的事。

第一次用這麼正式的體例來寫一封給你們的感激信，但願大師不會感受難堪。

就我們到了父輩曾經經曆過的春秋以後，我信賴絕大部分人已經或者早已經對這個天下停止了讓步。當然，這是說得好聽一點，說的不好聽的就是屈就。就像我一樣，多少年的不溫不火逐步成為了一種常態，乃至連抗爭一下的表情都在漸漸消逝，憑著一丁點純真的求生欲在掙紮著。

2020年3月2日17:24:40

此致

我實在是個舞台上唱戲的，把人家的故事唱給你們聽，好或者不好，輪不到我來講，但起碼我喜好唱這齣戲，哪怕底下一個觀眾都冇有，我也會把這場戲唱下去，更何況你們還在。

從08年開端寫東西到現在，剛好一輪韶華，我信賴很多人是跟我一同生長起來的，或許當時還是個十七八歲的、二十出頭的毛頭小子和黃毛丫頭，但現在大抵也都跟我一樣，成了個不惑之年或即將不惑的“中年人”了吧。