045 深夜苦守[第1頁/共2頁]

混蛋！真是太混蛋了！如何差點又睡著了！我在本身心中吼怒著。

早晨十點以後，熱烈的病房就逐步墮入到一片沉寂當中。冇有了電視聲，冇有了談天聲，有的就隻是酣然入眠後的均勻呼吸聲。如此沉寂的環境，是最最合適睡覺的。但也恰是因為太合適睡覺了，對於我來講，纔會感受格外的痛苦。

方纔煩惱過，方纔自責過，但在此次打食完成以後冇多久，我那不爭氣的眼皮又開端垂垂變得沉重了起來。濃濃的倦意不成停止地一波又一波囊括而來，它們不竭沖刷著我固執意誌的堡壘。我冒死地抵抗，我激烈地支撐。但高低眼皮還是不成禁止地開端打鬥。每一次抬起上眼皮都會費九牛二虎之力。重逾泰山的上眼皮終究重重地跟下眼皮完整合攏到了一處。已經認識恍惚的我，畢竟還是冇能接受得了那龐大的引誘。我的腦袋再一次重重地往下落去。自在落體式的緩慢活動，又一次將我驚醒。

我猛地站了起來。如果不是夜深人靜，那麼我必然會狂吼一聲。天啊！我如何這麼不爭氣呢！我真想狠狠地抽本身一頓。我又一次在父親床邊來回走動。心中大有一種不能諒解本身的怒意。

眼皮越來越沉重。特彆是在方纔給父親打食以後。恰是因為父親不需求用嘴進食，並且每次我都將湯汁的溫度節製得恰到好處，以是早晨，每次打食我都是悄悄地停止，並獲得了冇有一次將父親從睡夢中驚醒的光輝戰績。打食的時候，有事可做且謹慎翼翼，天然就不會感受打盹。但一旦這個煩瑣、細緻的勞作完成以後，跟著心態的放鬆，加上時候還很餘裕（一小時以後，才需再打食一次），因而我身材內的打盹蟲子就開端活絡了起來。

驀地間，我感覺本身彷彿墮入了無底深淵。在本身處於含混狀況的頭顱以極快速率下墜的過程中，我俄然驚醒了。嚴峻加慚愧的我，第一時候抬起了還是含混的腦袋，非常吃力的抬起重得難以描述的上眼皮。對父親的體貼，成為我遣散睡意的最強鎮靜劑。在非常固執毅力的支撐下，我用力地甩了甩非常沉重的腦門。然後站起交來回走動了幾次。那結果是立竿見影的，每走一步，我的認識就會復甦一分，眼皮上的重量也隨之消減一分。當我感受神清氣爽、精力抖擻之際，就再次坐到了父親的床邊。當然，即便是在來回走動的時候，我的眼睛也在時不時地掃描著本身的父親。

開初，仰仗著本身固執的意誌，還能夠勉強抵擋。我極力地支撐著越來越沉重的眼皮，極力保持著雙眼伸開的狀況。厥後，不但眼皮變得如山般沉重，就連本身的認識也開端恍惚了起來。本身非常固執的意誌，彷彿在激烈的引誘下，變得越來越淡薄了起來。即便是我死力順從，彷彿也難以反對。垂垂的，雙眼伸開的狀況變得越來越不較著。終究，上眼皮跟下眼皮完成了第一次勝利會師。

固然我曉得，冇有了輸液，父親的所麵對的潛伏傷害已經降落了很多，但我卻不能包管就必然冇有傷害。我可不敢有一絲一毫的忽視。跟著倦意地不竭襲來，床鋪的引誘也就更加地較著。對於我如許持續好些天都冇如何普通歇息的人來講，抵擋如許的引誘就顯得尤其艱钜。

再次坐下來以後，我的心中就充滿了煩惱。我如何能差點就睡著了呢？萬一真睡著了，父親呈現甚麼不測狀況，那該如何辦？莫非，我對父親的愛還不敷深？要不，在這類關頭時候，我又怎會打打盹呢？想到這裡，內心深處就對本身充滿了深深的責備之意。