part5 關於自己[第1頁/共2頁]

曾經石原拿著一本書問過我：叨教，要你在這兩種人當選一個做女朋友，你會選哪個，第一個是身材很好，但是邊幅很醜的女人。第二個是身材肥胖，但是長的很標緻的女人。我說兩個都不選。他說必須選一個。我問他，那你選哪個。他說當然選第二個啦，胖一點能夠減肥嘛。我說現在天下上有種東西叫做整容。

我想我必須把她們擺脫掉，當我們班的一個女生像個少女普通膽怯的向我告白以後，我說你曉得我為甚麼不交女朋友嗎？她說為甚麼。我說因為我不喜好女人，你體味這是甚麼意義嗎？作為一個學心機學專業的女生，她怎會不體味我說的話，因而我很快擺脫了我們全班的女生，每次上課講到同性戀的話題，她們都會同時把頭轉向我。

我在14歲的時候做過一件驚天動地的事情是駕著他的車衝進了河裡。我想我的死本能絕對是超越生本能的，14歲之前，我儘力想把本身搞死，我感覺我死了那小子會哀痛吧，厥後我發明這是相稱笨拙的行動，因為那小子說他有無數的女人，還能夠生無數的孩子。

<TR>

我不曉得她們是如何言論我的，歸正我是感覺我走過校園的時候多了些奇特的目光，這些不是重點，重點是冇有人再來騷擾我了，這類感受也不錯。隻是我不明白她們是如何把我們的大聖天宇給言論出去了，就如許，天宇身邊的桃花也被殺光了，而我們倆在黌舍的言論終究成為：可惜了，那麼帥的兩小我彎了，真是華侈資本。我發明我跟天宇常常被人用這兩個字大要：資本。

我冇有想疇昔當一名心機大夫，起碼在我治好我本身之前，我想我有嚴峻的心機停滯，天宇說隻要冇有到精力病就還好，媽的，我就是一個精力病，我想我絕對有分裂的潛質，對了，我那次的測試測出來是雙向停滯，我就曉得我冇那麼普通，我的普通就是一貫的不普通。

麵貌對一小我真的有那麼首要，隻要有斑斕的容顏，就是集萬千寵嬖於一身？即便那小我是個十惡不赦的混蛋？你情願要一個斑斕的容顏？還是一顆竭誠的心？我想這是本身決定的答案，並且永久冇有精確的答案。

這年初呈現了一種叫做錢的東西，傳聞人隻要具有了這個東西就會變壞，白峰這小子絕對合適這句話，我但願他的公司頓時開張，我但願花光他的錢。我做過最猖獗的事情是開著車在街上撒錢，形成了交通堵塞。我想街上的人必然覺得我是個發作富。

那叫甚麼性善論，我記得不是荀子提出來的，到底是甚麼子提出來的？我想我也懶得去糾結了，歸正不是兒子提出來的就行了。性善論說人最後都是仁慈的，隻是厥後漸漸竄改了。或許吧，或許我最後也是仁慈的，我想我之以是變成如答應能與白峰那小子有關，我對他的團體映像是：有很多女人。他給我最為深切的事件是：他害死了我的母親。

我想我應當學會像他那樣，起碼應當扮演得充足像他，如許他是否會很喜好我這個模樣，因為這畢竟是他本身的模樣。你看，我們倆就是在照鏡子。

我不得不平氣女人的言論才氣，她們會在一秒內將一個奧妙公諸於世，然後傳過幾遍了的奧妙，最後完整被添油加醋的變了個味兒，就像有個女生說本身反胃，她們會說天哪，你曉得嗎她想嘔吐，你曉得嗎她每天都要嘔吐，你曉得嗎她一天都吐幾次。最後的結論是阿誰女生有身了。最後她不得不向教員告假歸去歇息。甚麼，你曉得嗎她跟教員說了。你曉得嗎她向教員說了。你曉得嗎她說孩子是教員的。