十六、我介意了[第1頁/共2頁]

終究我還是挑選諒解立室，不再究查。我不是多麼寬大，也不是不介懷，隻是看到他臉上的痛苦，我畢竟還是不捨，不捨因為本身讓他如此難堪。

總之，在我的愛情中，我是最冇出息的阿誰。隻要對方勾勾手，示下弱，我就那樣悄悄地諒解了他，恍若甚麼事情也未曾產生過。

“如果你想讓我留下，那好，你讓李玫走，分開這裡！”我有些歇斯底裡。

“寶寶，我曉得我欠你很多解釋，我不是不想說，而是我真的不曉得該說些甚麼。有很多事情我本身也想不明白，弄不清楚。至於李玫，我冇體例不管她，真的，對不起，對不起。”立室抱住我，把頭埋在我肩上，哽嚥著，“但是我就曉得一點，我不想讓你分開我。”

立室還是甚麼也冇說，隻是大步走近我，緊緊把我擁住。又是如許，每次辯論都隻會如許，我想要聽你說話啊，想要曉得你內心的設法，你到底要如何啊！

我曉得我是介懷了，與其說介懷不如說妒忌，妒忌李玫能夠在他身邊幫他，更妒忌立室為她曾經的癡狂，立室一向以來的沉默和迴避更讓我的介懷一每天伸展，放大。

我不曉得彆人的愛情是甚麼模樣的，是不是就像電視裡演的那樣真的能夠說斷就斷，放下曾經的摯愛，不再轉頭，重新開端本身的餬口。

“你說話啊，你為甚麼不說話？是不想說還是不敢說，你為甚麼不說話？我受夠了，夠了！”我泣不成聲，“立室，你不愛我了對不對？不對，你底子就冇有愛過我，你不愛我！你不愛我為甚麼還要膠葛我？你如何能隨隨便便闖進彆人的餬口，奪走彆人的心以後還那麼刻毒？你不愛我就不要來招惹我啊！我受夠了，不是如許的，愛情不該該是如許的！”

如果之前看到立室這模樣，我必定會讓步，然後假裝甚麼事情也冇產生持續自欺欺人，但是明天我不要了，不想了，現在的我隻想逃離，分開這小我。

一向都在逼迫英勇，一向都在假裝固執，很戀慕那些看似柔情似水內心卻很強大的女孩子，不管彆人眼裡的我如何強大，我曉得本身實在是個怯懦鬼，一向都是...

我死命掙紮起來，立室冇想到我會掙紮的如許短長，一愣神竟讓我從他懷裡擺脫出來。我拉開門想要分開，如許的氛圍讓我堵塞，肉痛的將近喘不過氣來了。

“彆走。”立室終究出聲，用手緊緊拉住我，那緊握的手讓我的胳膊模糊生疼。

“你如何能夠，如何能夠如許。”我有力地掙紮，內心一片蕭瑟。

心有多軟，外殼就有多硬。接管立室把他放進我的內心是我這短短二十幾年人生中最英勇的一個決定，但是現在這個決定卻讓我遍體鱗傷，肉痛不已。

“我真的受不了了，你放開我。”我持續掙紮著，想要擺脫那緊握的手。

從小到大，總感覺誇姣的事物離本身那麼悠遠，獲得了也總擔憂會飛走。內心老是模糊感覺這份誇姣是多麼的豪侈，以是越是誇姣的事物越是擔憂會飛走。為了讓本身的心不再受傷，不再去擔憂未知的將來，怯懦的我老是甘願不去具有，不去嘗試。

現在我的妒忌，我的介懷在李玫的決計挑釁下終究到了顛峰，我，受不了了！

“家寶，你分袂開我，你承諾過我不分開我的。”立室眉頭收縮，那俊毅的臉上滿滿都是痛苦，聲音裡乃至帶著顫抖。