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如果生命是一卷辭藻富麗的文書，那你必然是我這卷書中的敗筆。任誰讀到這裡都會眉頭舒展。就像萬載洪荒是我無儘的影象歸屬，哪怕是一米陽光的裂縫我也不會慷慨的賜與你。我對本身包管我會忘了你，一如你冇有涉足過我的天下。

當時的我們老是不竭說著喜好。四維說，喜好，年青氣盛才氣夠說出一輩子。我們太年青，乃至都不曉得，今後的光陰竟有那麼長，長的讓我充足重新喜好一小我，就像當初喜好你一樣。以是終究我們甚麼也冇能留給相互，餘下的隻要擦肩而過期滾落一地的哀痛，帶著我們過往的統統，消逝於未知。

我最盤曲的三年，也就是我在異地讀高中的三年。這期間我老是在一些衰頹的意象上掙紮。乃至於到厥後我感覺，阿誰處所如同一個無淚之城，就像是硫酸澆過的皮膚大要，硬生生的抽乾了我身材的全數水分。委頓潰敗。

還好你還會和我撒嬌，還好你還會用喝過酒的嘴唇親下我然後眯著眼睛說姐，我喜好你。還好你還記得，你承諾過我，不會分開我。

曾經幼年的時候，談過一場羞怯的愛情。難以道破的喜好，竄改成含混的關聯。我想你當時必然不曉得，我是在如何的一個夏季裡，看操場裡你奔馳揮灑汗水的模樣。當時的你和我，懵懂無知而又率性。我們會一起坐著17線公交車去補課，我坐在窗邊，你看著我，一臉的寵溺。

把你放在這段裡論述，或許並不是我的本意，但是我們之間老是若即若離。

除了嘲笑本身的無知。我隻剩下了哀痛。以及傷痛。

或許就是因為如許，同性之間的隔閡在你我之間就不再是樊籬。你對我說你的難過，與我分享你的歡愉。你說我是你的天使，我們承諾相互哪怕天各一方，也永不離棄。

看完這張照片，請你記著他，並祝賀他一起走好。

但是你會暗笑的吧。有些人即便健忘了聲音健忘了邊幅健忘了笑容，也永久喪失不掉感受。

這期間也有過幾次暗鬥。最長的一次持續了一年。我默不出聲站在原地。我曉得你會返來找我。然後在一年後的某天，我俄然瞥見來自你的QQ對話框跳了出來。上麵用九號加粗的宋體寫著。姐。我想你了。

以是男人。我支出了，你要賣力給我安寧。

我向來都不感覺本身愛過你。因為我們之間冇有愛情。不是心照不宣的暗戀，也不是模棱兩可的含混。你有你的愛，我有我的情，我們之間從冇在這個範疇有過交集。

或許我畢竟冇有那麼巨大。太多的放不下，我又丟盔卸甲的回到了屬於我的安樂窩。自發得安之若素的存活。然後俄然之間，我發明我不愛你了。

我們已經五年冇有見麵了呢。現在你在渤海之南，我在渤海之北。俄然想起雪慢說，我和你是河兩岸，永隔一江水。

我不曉得。八年是不是能夠配的起這四個字。如果能夠，我還真是榮幸有你。

我不會罷休的。

字字刺痛著我的淚腺，奪眶而出的淚水就眾多在指尖。

安妮說，很多人不需求再見，因為隻是路過罷了。忘記就是我們給相互最好的記念。

這期間經曆的變故，是你我這一輩子也烙印在心底無以複加的傷痛。你把我從一個稚嫩的女生變成了一個思惟成熟的女人，你讓我在十七歲的那一年讓我曉得，有一個男人肯帶我流浪。也讓我曉得，我也猖獗的愛過，我也肯為了一個男人摒棄我周遭統統的統統，去過食不充饑衣不蔽體的貧苦餬口。會去為一句天荒地老的誓詞而放棄將來。