再見，我回來了[第1頁/共3頁]

可我仍舊決定放棄她，因為所謂的錯過，必必要有一個遇見的前提，如果我從冇遇見過她，我又如何會曉得我錯過了她呢？我乃至都不曉得這個天下會有她如許一小我。我不能再拖下去了，我要重新拿起筆，寫完那些冇來得及開端的故事，寫那些一向在構思卻冇動過筆的小說，不然我冇法麵對本身，也冇法麵對曾經的那些書友，明天有好幾位書友都問我，你是作者嗎？為甚麼不更新了？甚麼時候更新？我不敢說話，我隻能一遍一各處看著他們的題目，在內心問我本身，你究竟甚麼時候更新？你另有幾年的芳華能夠華侈？

黃華溢

隻是一旦熟諳了朋友遊戲就變味了，你冇法再純真地去玩遊戲，你會因他們的密切而歡樂，也會因她們的冷淡而哀痛，是不是繁華過後就會開端蕭瑟，歡聚以後就要散場？我已記不清，上一次她們在頻道等我上線是甚麼時候的事了？

可惜的是，當時我還在用筆寫日記，那日記本不曉得散落在了哪個角落，粉飾了多少灰塵，我已找不到了。我所能找到的隻要QQ空間裡的日記，巧的是09年，10年，11年的12月31日，我都寫了日記，看著當時的日記，一個個我曾經敲下的字，彷彿穿越了時空，環繞在我四周，就像還身在明天，當時我神馳著未知的新年，而當時神馳的將來都已變成了現在悠遠的回想。09年時，我感慨甚麼時候我的餬口隻剩下了上彀，神馳著將來能夠有新的餬口，但對不起，我讓09年的我絕望了，即便是到了現在的2012年，我的餬口仍舊是在上彀，如果09年的我能夠提早曉得現在這類餬口，恐怕不會再對新年有所神馳了吧。

一轉眼就是2013年了啊，我頓時就要23歲了，一年又疇昔了，我仍舊在這個天下茫然地馳驅，找不到將來的路，也找不到來時的路，那些曾經一起並肩前行的火伴都已經走失了，我隻能在這個陌生而繁華的都會裡，念著他們的名字，想著和他們一起做過的傻事，那些歡愉的，哀痛的，傻乎乎的事，都跟著一年一年的光陰垂垂走遠了。現在，我非常記念他們，記念那些光陰裡和我一起走過的朋友，現在他們或許還在公司加班，還在為了交不起房租而煩惱，還在和女朋友鬨著小情感，還在酷寒的都會裡單獨前行，還在無人的荒漠裡冒著風雪艱钜行進，我衷心腸祝賀你們，祝你們新的一年能夠更好。

2012年，就讓它再見吧！每小我都有每小我的餬口，每小我都有每小我的朋友，誰能永久伴隨誰的擺佈？我寧肯闊彆這個遊戲，儲存在這之前誇姣的回想，也不肯在曾經熱烈的阿誰江湖看著身邊的朋友一個個冷淡了，如許隻會將曾經的誇姣也一併玷辱掉，我冇想到這一天會來得這麼快，我曾覺得他們會一向在我身邊，是我把本身想得太首要了。

2013年我神馳甚麼呢？實在還是寫書，這是我的胡想，但也是被我忘記了一年的胡想。在客歲的時候，我神馳本年能夠寫一本都雅的書，成果冇寫成，我仍舊失利了，我沉寂在了收集遊戲的天下裡，不再去想寫書的事。但是當我緩過神來的時候，我已經華侈了大半年的時候，多好的光陰，我卻華侈在了一個假造的遊戲當中，但是如果給我再來一次的機遇，我會挑選不玩這個遊戲嗎？恐怕很難，因為在這個遊戲裡，我熟諳了觀山，睡覺，海棠，絲絲，香香，以及一群敬愛的門徒，固然她們一個個冷淡了，但曾經有誇姣的回想。如果這半年我挑選寫書，不玩這個遊戲，那我必然熟諳不了她們，我們仍舊是茫茫人海中不相乾的陌生人，觀山擠著北京的地鐵，我坐著上海的公交，海棠在淩晨的衚衕裡倉促而過，我在傍晚的胡衕裡單獨前行，有各自的哀痛，有各自的甜美，隔著六十億人的間隔，看不見我的淺笑，聽不見你的心跳。