今天我無所事事[第1頁/共1頁]
本來一倒頭不到五分鐘就能安然入眠的我,這兩天倒是翻來覆去地倒騰,冇法入眠。
今晚開端溫馨讀書好了。
明天新買的口紅到貨,塗了一下,拍了一張照片,細心一看:一張都雅卻愁悶的臉。
我是如許想:人生已經走過一半,剩下的一半就想如何走就如何走吧,冇需求逼迫本身做一些牽強的事情。我固然不大富大貴,但也不缺五鬥米,何必做哪些世俗無聊的事情。
能在那一天安然度過,我覺得我勝利了,但接踵而來的心機期又一次證明我失利了。但安撫本身:起碼本年這個日子我是冇有痛哭流涕不能自已。或許來歲、後年...我就不再記得了,或許記得也不再有情感和表情的波瀾。
下午到圖書室看到張德芬的《遇見未知的本身》一係列作品,非常高興。
漫筆寫下這段話,這一天我無所事事。
明天一天我都在迷含混糊中度過,無所事事。
隻要我不斷地敲打鍵盤,寫泄之時,我方得心靜。
靈魂之狷介還是要的,不被世俗拉下灰塵也是要的。
或許我決計忘懷的626,實在底子不能忘懷,這個日子實在是大過任何一個記念日,但我就是不想記得,它除了讓我墮入影象、墮入哀傷當中已經冇有任何意義。
一向都是心機期情感不佳,先生當時候常常為我調劑,每個月的這幾天都是他極其體貼又“提心吊膽”的日子,我就像一座活火山一樣,一觸即發。當時候,被他的嬌寵慣壞,人變得率性而暴躁,但他向來冇有責備,老是萬分謹慎地庇護著。
本來籌算明天不能熬煉身材,早點回家陪豆包玩,不想迷含混糊又過了放工時候,這時候出去又是堵車的情節,隻好坐下來寫點東西,也算宣泄不良情感。
我是那麼但願我能夠失憶,不記得疇昔的誇姣,不記得他的好,從現在開端,我隻活在本身的天下裡。
腦筋實在底子冇有“想”甚麼,就是莫名地煩躁乃至愁悶。
固然是心機期的身材反應,但彷彿這個思惟也不在狀況,腦筋彷彿停止運作一樣。
能夠是春生的離世讓我多了更多思慮生命這個宏觀又微觀的命題,兩天早晨的就寢也莫名地不佳起來。
現在,每到這幾日,人也是非常煩躁和愁悶,但再也冇有人姑息和體貼。
明天已經主動申請插手作協。
藥師執業資格證我也不想考了,感覺辛苦。