說說夢想或者叫理想這玩意兒[第1頁/共1頁]
當餬口的完竣被猝不及防地粉碎今後,我才記得我的胡想被擊穿了,我丟失了的何止是胡想,另有自我!
以是母親曾經說我是個孤傲的孩子,命裡就有個孤字,我亦覺得然。記得很小時候母親為我們幾個孩子都算過命,是一個遠近聞名的白叟家,曉得很多陰陽之事的人。說過我是個命貴但與眾分歧的孩子,需求遠走他鄉,方得以安身立命。母親有點不捨,因為我的身材一向荏弱不強。但厥後漸漸的生長過程中,母親也垂垂接管了我必定遠赴他鄉的宿命。這彷彿還冇和我的抱負掛中計。但我尋求的抱負不恰是一種餬口的品格嗎?我從小在草原生長,也曾經流連著那草長鶯飛的蒙古高原,但卻對江南水鄉情有獨鐘,從墨客們的詩句中冷靜追隨著那一份綿長而詩意的胡想。
抱負這玩意兒實實在在被我給騙了!它就那樣傻傻地呆在那邊未曾闊彆,我卻早已不在原地。現在,胡想是甚麼?胡想是提不起的蒼茫和無法,是再也回不去的豪宕和傲慢。
要說曾經冇有抱負或者胡想也是不客觀的,想一想小時候的胡想是甚麼?固然冇有設想到詳細的事物之上,但是能夠具有本身的一方生命的空間倒是一向以來未曾明說瞭然於心的胡想。
轉頭已無路可走,實際就是如此猝不及防地擺在麵前,我彷彿一向餬口在餬口以外,統統的胡想都依著他來實現,本身卻慵懶地止步不前,直到胡想破裂才明白我的胡想壓根兒就還在原地置放未曾動過!
我從未想過本身要如何飛黃騰達如何光宗耀祖如何有所成績,我的抱負便是很自我很小我的尋求:有一個幸運的歡愉的放心的人生,便也是有一份溫馨而淡然的餬口,不求繁華繁華,但求安閒隨心。曾經的人生也實現瞭如許的胡想,我一度覺得老天圓了我的胡想,滿足了我統統的祈願。便滿足而歡愉幸運地,安靜地像陶淵明一樣怡然自足地生活著。
曾經有過的胡想是甚麼呢?細心想想,彷彿也在不斷地變更著,最核心的便是要活得純粹和自我。從小就不是個隨波逐流的孩子,跟大多數的孩子玩不到一起,常常隻是在每一個春秋段都有一兩個很要好的朋友,都是坦誠相待知己式老友,從不戀慕大師一群一夥的玩耍,對大師的話題和玩耍內容也不感興趣,想想彷彿一向都是對著很多人敬而遠之,從不走近也不獲咎。
拿起筆吧,除了這個一向未曾放棄了的愛好,已經冇有能夠建立的東西,或者也算成績著現在的胡想,跟著筆墨的堆集來梳理我生長了的思惟,但願能夠通過未曾鏽蝕了筆頭記下我的靈魂之舞。臨時算做現在的胡想罷!