痛恨自己[第1頁/共1頁]
現在的日子看起來都是平平的,也算是安靜的,但每一個節日都是我不堪承擔的痛!從你的生日開端,我便年年墮入哀傷中不能自拔,因而,每一年的臘月開端我就和著氣候一起開端陰霾開端掕不清,開端墮入無邊的黑暗中掙紮,固然能夠在統統人麵前都暴露一張淺笑的臉,但冇有人曉得我的心接受的是如何的折磨,如許無邊無邊的相思和無邊無邊的痛苦日日吞噬著我的心,直到你的忌辰,半年的時候我都在苟延殘喘,在儘力不讓本身墮入煩悶中,我破鈔了多少力量和精力來調劑本身的心神和身材,也冇有人曉得和體味。
我每天敬香之時都會虔誠地禱告大慈大悲的觀世音菩薩:給你安但是去,我知你已早生極樂,以是也算心安。給孩子安康歡愉安然生長,給我們的父母親人都安然安康,能夠讓我平安然安地安康地把孩子扶養長大,我就滿足了。至於我的後半生是否能有人相伴,是否能夠幸運,我不敢太多盼望,我怕太多祈願會不能實現,以是我隻禱告你能安但是在,孩子和父母親人能安然安康,我隻求安康。
幾日來,都在儘力調劑表情和情感,我不想在任何一個日子裡再墮入絕望和哀傷當中,任何有損安康的行動都是不成取的,我的身材本身曉得,它經不起再度的傷害。本籌算帶孩子一起去看你,但孩子彷彿也在迴避麵對傷痛,因而便不忍心,隻好上班我一小我再去看你,不去看你心不安,去看你又傷痛多少日都冇法平複,身材便吃不消。
早上起床天彷彿很亮快,這就如同人生暴風暴雨以後仍然有陰沉的天空。走疇昔,便可驅逐陽光,是嗎?
昨夜,半夜裡,暴風吼怒,地動山搖,從不安寧的睡夢中被驚醒,起家去查抄每一扇窗是否關好,翻開衛生間的門,不再構成一個風的旋渦纔不再風聲鶴唳般可駭,聽到雨水洗刷窗戶的聲音。心俄然那麼慌,那麼亂,便是曉得又一次墮入愁悶中,奉告本身隻是愁悶來犯,朗讀心經,在暈暈乎乎中入眠。
我也在悔恨本身如何能夠如此深陷,如此不負任務?這不是孤負了本身的人生嗎?我的任何不歡愉都是對你的放不下,若你有知又如何豁然?如何能放心遠去?如許那裡對得起我們曾經無隙的愛情?若把身材搞壞,孩子誰來扶養?冇有人能夠代替父母的心疼,你已走了,我不管如何都要完成我們該完成的任務,不是嗎?
這份痛苦和掙紮隻要本身瞭然。
以是,請你幫幫我,幫幫我淡化了這份放不下的思念,淡化哀傷淡化苦痛,走出來開端本身的人生,讓我把你放在內心,不再傷痛,想起來隻留誇姣和溫馨,好嗎?