我這半生[第1頁/共2頁]
想一想我這走過的半生,彷彿是一轉眼的時候,而漸漸回想,倒是經曆了無窮的光陰工夫。
六年前,他一朝放手人寰,留下我單獨走過將來的路,顛末兩年的蒼茫、丟失方向、掙紮以後,我找回本來的本身。明白了人生、本身的人生要建立在自我代價的實現上,主動陽光過完餘生,纔是不孤負本身。
我願對人間萬物心存善念、心存戴德,我但願人間是個誇姣、暖和的處所。
天道酬勤,我走出哀傷、走出小我的範圍,漸漸地有了本身的思惟熟諳,固然還不能體係歸納總結,但對事物的熟諳程度和做人的修為上,都有了長足的進步。
悔怨是向來冇有過,或許我一向清楚的熟諳到:人生冇有轉頭路,走過了心甘甘心腸本身挑選的門路,固然不說含著淚也要走下去,但也要無悔無怨。
不為其他,隻為不荒廢了光陰、不在頹廢中沉湎。
我在這幾年,孩子垂垂長大不再用操很多心,一小我的餘暇多起來的日子裡,孤傲自不必多言,但我一向在如許孤傲的日子裡做著本身喜好的事情:去學古箏,操琴怡情;多多地看書,開闊本身的知識麵的同時,也晉升自我的涵養和藹質;打仗參悟佛法,漸漸摸索、瞭解此中的真諦,去悟生命的必須而不科學此中;偶然候和表情時筆耕不輟,堆集筆墨的同時,等候思惟的昇華......
愛人博士讀完,奇蹟有成,我便感覺這也是我人生的成績。
小時候的孱羸自不必說,人生之路一向是本身掌舵,大學畢業後的過程更是自我掌控,包含愛情、婚姻、生子、事情等等大事都是我“一意孤行”決定的。
支出時,經心全意毫無儲存地支出,人生的每一件事情、每一個過程、每一段路都不給本身留下遺憾。
我想:走過這半生,我是無悔的,我對本身的儘力和至心無悔。我對本身的支出感到欣喜,愛人的離世我固然哀傷但無遺憾,我是毫無儲存地愛著他,我們毫無間隙地感情感同日月。父母的扶養我也儘我所能,做到問心無愧。孩子的扶養我亦是做到殫精竭慮,我經心腸支出――為著我此生做人的任務。
2012年的9月,我拿起早已鏽蝕荒涼了筆墨,再一次開端謄寫人生,我要用我的筆疏導我的情感、表達我的感情和思惟。
大命由天,小事由人。我必然要儘力把本身能掌控的事情和人生走好,無能為力的事情就去接管和接受吧。
我從小就是個非常聰明的人(如許說彷彿有些驕傲矯飾的意義,嗬嗬),凡事老是看到本質、看到核心,以是很多浮華的東西是遮不了我的心智的。
在與人的來往中,對每一個碰到的、生射中呈現的人,我都能至心善待、包涵,乃至對一些傷害我的人都去諒解,我願信賴他們是心腸仁慈而做事不殷勤所為。
《靈性蒙古高原》即將簽約,我亦小小回顧一下以表欣喜。
人生代價不成能向外找,若要活出個自我,就要從內找,找到自我,找到本身的代價,在前提答應的環境下,做本身喜好的事情,對峙下去,堆集精華;沉澱、沉澱生命,在做的過程中,你已經收成了很多,我堅信也必然會有好的成果――不過是時候是非罷了。
我是大夫,我曉得情感需求宣泄,我不肯意給彆人帶來滋擾,也不成能讓本身像祥林嫂一樣不幸。何況,這個天下不幸實在太多,悲慘的事情不時都在產生;也何況每個冇有經曆過痛苦的人都不會瞭解彆人的痛苦,感同身受這隻是一個程度詞罷了。