第38章 做家長應有的智慧 (5)[第2頁/共4頁]

圓圓約莫2歲時，有一次我和一個親戚帶她到天安門廣場玩。往公交車站走時要過一個天橋。圓圓不走台階，要走兩側牢固雕欄的阿誰隻要十公分寬的小水泥台，她老是喜好如許“獨辟門路”。親戚說，咱不走阿誰，走台階好不好，從速去坐公交車。圓圓不聽。我對親戚說，不消管她，她想那樣走就讓她那樣。

我和圓圓爸爸作為父母的“聽話”在彆人看來偶然候做得過火。圓圓12歲時的春節，我們開車從北京回內蒙古過年。本來打算初八走，早餐吃過後，我們都拎起大包小包籌辦走了，圓圓磨蹭著穿衣服，不甘心的模樣，說奶奶家呆那麼多天，姥姥家才呆兩天，冇和兩個姐姐玩夠。看她和兩個蜜斯姐難捨難分的模樣，都想哭了。我們考慮晚歸去一天也冇甚麼大不了，隻是我和她爸爸回京冇有休整時候了，頭天下午歸去第二天頓時上班。因而決定當天不走了，脫了衣服，把已搬到車上的東西又拿返來。三個孩子歡暢得跳起來。圓圓的姥姥擔憂我們如許歸去會太累，感覺我們太放縱孩子了。

兒童是一個完美地獨立存在的天下，他幼小身材裡深藏著無窮興旺的生機，他在生命的生長中有一種自我塑造、自我成形的表達潛力，就如一顆種子裡藏著根莖、葉片、花朵，在合適的前提下天然會長出來一樣。家長如果有農夫的信心和適度的管，孩子必然會生長得更好。

“不說”是件比“說”更難做到的事。孩子的行動每天都在對你的心機構成應戰，這實在需求家長用充足的明智和耐煩去消解這件事。

圓圓很吃力地終究爬上了天橋，非常鎮靜，還想沿著雕欄從橋這頭走到那頭。親戚說，圓圓乖，咱也像阿誰孩子那樣聽話，不走這裡了，好嗎。我顧及到親戚的情感，也對圓圓說：“下來走吧，我們快點走好不好，如許太慢了”。圓圓說不，又抓住雕欄，一步步往前挪。我看她其樂無窮的模樣，也就不管她了。

終究過了橋麵，該往下走了，她還是要獵奇地嘗試一下沿雕欄往下走的感受。走了一半能夠是冇新奇感了，也感覺確切不便利，纔下來。

我的朋友說：嗯，我越聽越明白了，你這是老子的“有為而治”。

這件事像餬口中的任何一件小事一樣，我轉眼間就忘了。直到幾年今後，圓圓小學4、五年級時，她有一次攻訐我不好好瞭解她，俄然提起這件事。

指令和監督是教誨嗎？不是！教誨如果這麼簡樸，每個家長都可稱心如願，天下上就不會再有恨鐵不成鋼的悲歎了。指令和監督的首要成分就是管束。

她平時很少哭，這讓我大吃一驚，覺得她是替電視劇裡的幾個孩子焦急，就從速奉告她，他們的媽媽必定會返來，明天再看電視，必定就返來了。圓圓哭聲並冇減弱，看來她想的不是這個。

不管家長們多麼愛本身的孩子，如果常常向孩子提出“聽話”要求，並老是要求孩子從命本身，他骨子裡就是個權威主義者。如許的人幾近從不思疑本身對孩子提出要求的精確性和不容否定性，他潛認識中從未和孩子真正劃一過。但在孩子眼中，他們隻不過是些“不聽話”的家長。要求孩子“聽話”在我們的餬口中是件再淺顯不過的事。聽不聽話，乖不乖，已成為人們評價孩子的一個簡易標準。但在我的家庭中，或許是我和先生一向有一種認識，以是我們很少對圓圓利用“聽話”這個詞；相反，我們倒是更願做“聽話”的父母。