第七十一集 毫無根據，徘徊的始章[第1頁/共3頁]

能夠的話，真但願能夠去觀光，放棄掉統統對我來講感覺費事的事就好了，我老是這麼想，但卻向來就冇去做，因為如果束縛住本身的桎梏有那麼輕易就解開的話也就不會有煩惱了吧！

到底想要甚麼？老是這麼想著，卻老是冇有答案。因為冇有人會奉告我，也不體味我，更何況本身本身，就是一個衝突，與其讓彆人來體味本身，還是先認清本身。

到頭來本身公然還是不該該存在的人嗎？本身的存在畢竟隻是一場虛幻，虛幻到讓人感覺可悲的存在，為甚麼會感覺可悲呢？不清楚了，隻是純真的這麼感覺，並冇有甚麼來由。存在！隻要有那麼一小我認同我的存在就好了。

冷酷是為了更好的庇護本身，莫非錯了嗎？我在回絕者彆人的靠近，以是老是保持著間隔。

每小我都是一樣的吧！為甚麼會感覺難受呢？不是因為等候，而是因為彆人一個不經意的行動，話語，便就這麼的被傷害到了。為甚麼！本身還是過分天真了嗎？朋友到底是甚麼，為甚麼會感覺很不好受呢？明顯冇有阿誰需求的，為甚麼要在乎？

從甚麼時候變成現在這類脾氣的呢？搞不懂，本身為甚麼會變成如許，是誰形成的，啟事早已健忘了，因為甚麼都不想記得，如果能夠的話，把統統都健忘那就更好了，我並不想要具有那些斷斷續續的影象，我並不想要想起我不肯想起的事，為甚麼要記得，我以為本身應當健忘了，將那些事情十足忘記了。可卻並非如此。

我冇有朋友，或者說隻要一個？我冇有珍惜我的人，這能夠說是還在等候著那虛無縹緲的，不知是否實在的他，我有親人，但那卻冇法獲得答案。

信奉甚麼的最令人討厭了，也讓人討厭，打從內心感到諷刺，是的，對於信奉甚麼的我小我並不喜好，會莫名的衝動，不爽，固然不知事來由。而最不喜好的就是所謂的上帝，一想到，就會感覺壓抑也很難受，這是甚麼表情呢？本身並不睬解。但一想到所謂的上帝就會感覺虛假，難過，不甘，氣憤等等情感一股腦的湧上心頭！

商定！為甚麼要有商定誓約甚麼的？如果冇有的話，本身便能夠不消再等候了不是嗎？真是令人討厭！

本身很清楚，對於四周的事物實在總有著一種直覺，以是當有人對於本身有著敵意，討厭，不喜這類感受時，本身便會直接挑選疏忽那小我。

啊~好費事！為甚麼要想這些有的冇的，純粹的隻是宣泄？能夠忘記就好了，包含本身也一併忘記就好了，我不需求甚麼影象，我不想要具有，具有影象隻會讓人痛苦罷了，我纔不想要！

我的空間冇有彆人所說的多彩繽紛，隻要無儘暗中，思惟在變得空缺，這會是一件值得歡暢的事嗎？如許本身是否就不會再變得莫名其妙，就不再難過。

這我所待的都會裡，冇法看到天空，冇法看到人們所說的斑斕。

喜好，以是一向呆在那小我的身邊，卻也是一種折磨罷了。因為冇有勇氣去確認，冇體例開口說喜好，以是也隻不過是眼睜睜的看著那小我與本身擦肩而過，而四年也就那麼疇昔了，看來還是本身太天真了。覺得能夠健忘的，但卻忘不了，真是自作自受呢！

有點糟糕呢？為甚麼會感覺無趣呢？這個世上能讓人感興趣的事物還真是少，如果能夠的話，本身毫不想持續呆著，這裡讓人垂垂地變得出錯，該如何辦呢？本身應當已經風俗了纔對，不管對於甚麼事不都如此嗎？