第七十一集 毫無根據，徘徊的始章[第2頁/共3頁]

我曉得本身該如何做，音樂，令人戀慕。是的，他令人戀慕，就算明曉得那是期望，也還是喜好，總感覺本身公然很傻，但願有人能聆聽到本身的呼喊，歌聲，這是不成能實現的但願，以是必須壓抑，不管是甚麼時候都必須壓抑，我的任何但願老是在我的壓抑中被深藏。

最信賴的人分開了我，是因為那奇特的預感嗎？以是她死了，這統統是我的錯嗎？是我的夢害死了她麼？我不要如許，不要，為甚麼會變成如許，明顯隻是一個夢，隻是內心的一個不好的預感，為甚麼會變成實在，為甚麼~~

被挽救下來的生命，我該感激嗎！並不想再持續如許存活的我，隻會是痛苦，這是一種折磨嗎？折磨著我的身心，仍至於靈魂，為甚麼我必須去接受著，這是獎懲嗎？

是本身太小孩子氣了嗎？就算一味的沉默還是偶爾會有想要贏，想要占有，想要惡作劇的心機，莫非不成以嗎？

為甚麼，每次的等候都代表著我的心越來越巴望？就因為感覺浮泛洞的，以是想要有人來填滿那空缺嗎？

本身仁慈嗎？完整不曉得為甚麼會被這麼說，明顯就是不因該存在的事物，卻被這麼說了，莫非本身並不是不淨的存在？還是會有人需求的？

我不在乎，在乎隻會讓我墮入更深的黑暗中，如果能夠就此甜睡不再醒來，那或許是件不錯的事。

機遇，平生老是在我躊躇間就此錯過，以是我討厭所謂的運氣，運氣隻會令我感到仇恨，為甚麼本身就要被所謂的運氣安排，統統，統統的統統都是如此的讓人仇恨。

信奉甚麼的最令人討厭了，也讓人討厭，打從內心感到諷刺，是的，對於信奉甚麼的我小我並不喜好，會莫名的衝動，不爽，固然不知事來由。而最不喜好的就是所謂的上帝，一想到，就會感覺壓抑也很難受，這是甚麼表情呢？本身並不睬解。但一想到所謂的上帝就會感覺虛假，難過，不甘，氣憤等等情感一股腦的湧上心頭！

跟著時候的逼近，我會更加的感覺之前的等候變得讓我更加想要見到他。時候，時候還會等我多久？我的時候正在漸漸的減少著，以是纔會感到焦炙吧？就算不能在一起，那也好歹能夠見上一麵，讓我撤銷這等候的動機。

如許的感受，讓本身感覺討厭。為甚麼要這麼脆弱？不成以如許！就算是逞強也必須假裝不在乎的模樣才行，冇有需求為這類小事而難受。必須固執才行。

到底想要甚麼？老是這麼想著，卻老是冇有答案。因為冇有人會奉告我，也不體味我，更何況本身本身，就是一個衝突，與其讓彆人來體味本身，還是先認清本身。

冷酷是為了更好的庇護本身，莫非錯了嗎？我在回絕者彆人的靠近，以是老是保持著間隔。

胡想老是誇姣的，但那畢竟隻是胡想，以是向來就冇有去激烈的等候過，因為曉得那底子不成能實現，或者，一開端我就放棄了。

內心明顯就很想要，呼喊心的顛簸，但願有人能聽到本身的呼喊，感受本身的感受卻始終隻是純真的妄圖罷了。因為心早已冰凍，不會去不顧統統的尋求本身想要的東西，因為那很費事，會讓人感覺累！