第37章 做家長應有的智慧 (4)[第1頁/共5頁]

有一天，我的一個朋友約我談天，她是帶著一個題目來的，為她單位一個女同事。

前幾天碰到一名父親訓兒子說，我小時候家裡孩子多，你爺爺奶奶忙，誰管我啊，我能走到明天，不就是靠自發嗎。我和你媽媽對你多體貼，每天花那麼多時候陪你學習，你卻一點不曉得儘力，你如何就那麼不自發呢？

我點頭說是如許，以是，我們能夠把上麵的設法總結為一句話：“不管”是最好的“管”。

看朋友有些驚奇，我對她講了上麵一件事。

因為我和這位父親很熟，就坦直地對他說：你這是說對了，就是因為你小時候冇人管，才學會了自發；你兒子不自發，恰是因為他太“有人管”了。該他本身想的，父母都替他想到了；該他本身感受的，父母都去給他提示了，他乾嗎還要本身去留這個神呢，他那裡有機遇學習自我辦理呢？這位父親對我的話很不對勁，他辯駁說，“照你如許說，不去管孩子，倒是能夠做好家長，我們這麼用心卻錯了？！”他因為這事，好長時候表示出不愛理睬我。

幾次的攻訐就如同貼到牆上的“記過簿”，會把孩子的缺點固化下來，使孩子難以和阿誰缺點剝分開來。

對於明天並冇有物質完善體驗的孩子，物質嘉獎感化不大，能夠帶來一時的滿足，但不會耐久；隻要精力上的愉悅和成績感，

第一次說時，她隻說她曉得了，並說她本身感覺不影響學習。過了幾天，我們看她還是每天戴著耳機寫功課，有些忍不住了，就又說她。此次她有些不耐煩了，怪我們嘮叨，說她本身曉得如何纔好，奉告我們不要管她。

朋友問我：你說這題目出在哪兒，這孩子到底如何了？

我接著闡發這位媽媽，她在孩子麵前實在一向扮演著一個權威的角色，因為隻要權威纔有資格對彆人停止不間斷的指令和監督。而就人的本性來講，冇有人喜好本身麵前整天聳峙一個權威。統統對權威的從命都伴跟著壓抑和不快，都會構成內心的牴觸――孩子當然不會對這個題目有這麼清楚的熟諳，他隻是常常感到不舒暢，感覺做甚麼事都不自在，常不能令大人對勁，這讓他感受很煩。因而他漸突變得不聽話，冇有自控力，不自傲，笨拙而苦悶。以是，家長必然要對“過猶不及”這回事有所警悟，不要在孩子麵前充當權威（固然是以暖和的愛的情勢呈現）。一個被管束太多的孩子，他會逐步從權威家長部下的“聽差”，變成本身壞風俗的“仆從”；他的壞風俗恰是束縛他的、讓他痛苦的桎梏。不是貳內心不想擺脫，是他冇有才氣擺脫。我們成人不也常常有這類感受嗎？

她的這位女同事畢業於一所名牌大學，事情超卓，人也標緻，為人處世都不錯，是個近乎完美的女人，以是也是個抱負主義者，在愛情上推行寧缺毋濫的原則，一向蹉跎到36歲才結婚。婚後有了個兒子，中年得子，愛得要命。這些年同窗們的孩子已一個個上小學，乃至上中學了，大師聚在一起常常感慨孩子如何難教誨。她當時在中間聽著感覺不信賴，小孩子會那麼難教誨嗎。

這位父親的反應並不料外。我碰到很多對孩子管束太多的家長，總想壓服他們給孩子一些自在的空間和時候，給孩子一些犯弊端的機遇，就發起讓他們今後少管孩子――這是竄改題目的必經之路。但我的發起多數會遭到家長近似的詰責。在他們看來，讓家長“不管”孩子，就如同讓他們放棄孩子的扶養權一樣刺耳和惡感。究竟是他們底子不想去瞭解我這裡所說的“不管”――它不是減弱家長的任務，而是一個處理題目的體例，是需求家長內心建立起的一種尊敬孩子的思惟體例。